Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: -А что значит ТУ-154 2Б - Ну, "ТУ" это значит, что самолет сделан на заводе Туплева, 150 это количество мест для пассажиров, 4 это количество пилотов - А что значит "2Б" - А, это мы с Маринкой.
На прошедшие выходные анм с женой на воспитание досталась пара дивных созданий женского полу 2 и 9 лет. У знакомой семьи, с котороый мы близко дружим, намечалось много дел, ну, и они нам удружили. Своему шпнигалету 9, неуемная детская энергия несколько забыта. Пришлось о ней вспомнить. Очередной проделкой 2-летней девушки было намыливание головы найденным кремом от комаров. Засунутая под душ головенка отмывалась плоховато. Этому способствовала и активная помощь двух детских рученок, которые по ходу дела пытались протереть глазенки. Глазенкам было дискомфортно. Рев, гам, и т.п. По окончании процедуры счел долгом позвонить отцу, сообщить о проишедшем - мол, если дите начнет слепнуть, не пугайтесь, причина имеется. Ответ отца: - Белизну на диван не пролила?.. - Нет... - Стиральный порошок в кастрюлю не высыпала?.. - Нет.. - ... нет... ?.. - Нет... Исчерпав все варианты детских проделок, вспомнил последнее: - "Линор" не пила?.. - Нет... - Ну, тогда ничего страшного!..
Урок Английского. Вкласс на урок приходит директор. и посадили его как раз с Вовочкой, на последней парте! Училка пишет на доске предложение по Английски,чуть нагнулась,и спрашивает: - Как переводится это предложение, дети? Вовочка с усердием тянет руку. - Марья Ивановна...Я...Я...Мг...Мг! училка думает опасно спрашивать его, ну ладно спрашу!? - Ну давай! - Классная у вас жопа! - Вова вон из класса! Вовочка смотрит на директора: -Сука!Не знаешь не подсказывай, казел!
Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет несколько. Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой буквы пишется?". Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем. Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?". Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону, и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует, но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...". В кого же наши дети?..
- Владимир Владимирович, как сегодня обстоят дела с коррупцией? - кхе-кхе.. Нормально - Фонд Борьбы с Коррупцией уже запретили, рассматриваем вопрос создания Коррупционного Комитета.
Едет "новый Русский" на 600-ом, подезжает к рельсам, а там на всей скорости поезд прет! "новый Русский" в милиметрах пролетает и кричит: - Есть! Следующий поворот опять этот поезд, мужик потдает газу и пролетает опьтб в милиметрах от поезда, кричит: - Есть! Наследующем повороте этот же поезд, мужик газ до упора... 600-ый превращается в мятину и мужику хана! машинист кричит: - Есть!
Катится колобок по лесу... Смотрит, что-то катится на встречу... -Ты кто ?.- спрашивает Колобок. -Я ? Кубик-Рубик. -Да бля... А я по-твоему Шарик-Хуярик ?
Сегодня! Суперинтеллектуальное зрелище "Самый умный" на СТС. Ведет "красавица", "комсомолка", и, как выясняется, "умница" Тина Канделаки. Дальше почти дословный диалог с "умником" лет 12. - Вы создали программистскую фирму. И как Вы ее назвали? - Чериксофт. - А, понятно: Черик от фамилии Черкасов, а СОФТ??? Мальчик в ауте, я тоже,(Билл Гейтс, я думаю тоже), "умная" Тина, как всегда, в шоколаде.
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке. Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания: - дать ему по заднице! - и по переднице! Дэвид: а также поебаться! - ??? Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.
Идут по лесу Есенин с Маяковским и видят под деревом голую женщину. Есенин говорит: -Давай про нее стихотворение сочиним! -Давай. -"Дерево. Под деревом Голая женщина мочится, В воздухе пахнет мочой. Ах, как хочется... Хочется К жопе прижаться щекой!" -Хорошо! А теперь слушай меня: " Задница, метр на метр, Как вывеска ларька Продовольственного! Где же мне взять ... с километр, Чтобы доставить ей Удовольствие!"