Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий. Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»
Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.
Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с бассейном. - Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул? ... - Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот рассказывал? Она ж у нас девушка скромная! - Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец! ... - Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!
Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании... Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!
- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в побелевшую физиономию Антигероя.
- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь скажете, что там и бассейна не было?!
Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и говорит таксисту Васе: - Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в квартиру и вынесу тебе деньги... Таксист отвечает: - А вдруг обманешь? Нет, не подвезу. Татарину пришлось тащиться домой пешком. Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз, выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из 20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася. "Проучу подлеца!" - решает татарин. Он заходит в первое такси и говорит: - Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе разрешу пососать свой член. Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит: - Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу. Вася соглашается. Тогда татарин говорит: - Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу Ибрагимова.
Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит отцу: - Папа, давай притащим ее домой и съедим! Отец отвечает: - Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!
Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль: БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Ваня
В ответ на историю 8 от 11 января 2005 г "Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет..." Вот такие полудурки всех наших девок и перепортили.
В ответ на: "С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки: --- Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами. Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого один пенис", связан с понятием "безразлично".
P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально". Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично"." от 27 марта 2005 года. --------------------------------------------------------------------- "безразлично" - это не "один х#й", "безразлично" - это "по х#й", а "один х#й" означает "все равно". Когда же вы наконец русский язык выучите то?
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.
Евреи выходцы из Польши организовали гуманитарную помощь в Сумалию - контейнер с игрушками. Сопровождающие - 2 бабушки. Контейнер с большим БУМ вываливают из грузовика посреди площади. Пыль оседает. Вокруг собираются местные дети. Бабушки: - Какие детки странные... А чего это у них животики вздутые? - Наверно не едят... - Ах не едят?! Тогда никаких игрушек!
Прочитал случайно на http://top.rbc.ru/index2.shtml "Афганистан окажет США гуманитарную помощь" стал судорожно размышлять: что же они там такого производят, чтобы этим самым можно было оказать кому-то помощь? Ага, наверное вышлют 10 тонн чистейшего героина и 40 тонн отборного гашиша для своих афроамериканских друзей из Нового Орлеана. Ваня
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает: - А как это?... - Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
Пару лет назад было. Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер. А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога, болит.. Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.
На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер. Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь. Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина (башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями)..... Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк.. Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на кухне в углу стоят мои костыли.. Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на 3 дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Вот вы, женщины, говорите: "мужская логика, блондины!". Как будто сами умнее! Сегодня жена разбирала микроволновку от газовой плиты, и вынула какую-то деталь. Я спросил как это называется. Она ответила, что это сковородка. Я ничего не сказал, с трудом сдержал смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать железную тарелку с ручкой "сковородкой"? Наверняка это была какая-нибудь брунэтка :)
В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей спрашивает у него а сколько сейчас времени? На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по русски). Последовало замечание гражданина южной национальности: "ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"
Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка: - Ты - Красная шапочка? - Да. - Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки? - Ну да-а-а-. А что? - А пирожки в бумажке? - Да. - Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то - А чего ты их на меня-то кидаешь?