Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг - антиамерикрат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два приятеля сидели в баре и смотрели телевизор, когда начались новости. Показывали парня, стоящего на краю моста и явно собирающегося покончить с собой. - Ставлю 10 долларов, что прыгнет, - сказал Тони. - Ставлю 10 долларов, что нет, - ответил Джордж. Парень на мосту закрыл глаза и оттолкнулся... Джордж отдал купюру приятелю. - Я не могу взять твои деньги, - сказал Тони. - Я тебя надул: это уже было в 5-часовых новостях. - Бери-бери. Я тоже смотрел 5-часовые новости. Но не думал, что этот парень настолько глуп, чтобы прыгнуть снова!
Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.
Когда маленького Витю Ющенко в очередной раз били в школе из-за булочек, чудом перемещавшихся из портфелей его одноклассников в его портфельчик, Витя плакал и клялся здоровьем мамочки, что эти булочки ему прислали в подарок из Туркмении.
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в дерево. К месту аварии поспешил старый фермер... Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер сообщил, что похоронил в ней конгрессменов. - А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф. - Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете: политикам верить нельзя.
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
Школьный учитель, ассенизатор и адвокат оказались у райских врат. Святой Петр предупредил их, что войти сможет только тот, кто правильно ответит на вопрос. Сперва Петр обратился к учителю: - Как назывался огромный корабль, потопленный айсбергом? Об этом еще фильм сняли. - Вероятно, "Титаник", - ответил учитель и был впущен в рай. Посмотрев на ассенизатора, Петр подумал, что на небесах запахи этого парня никому не нужны. Поэтому решил задать вопрос посложнее. - Сколько именно человек погибло на "Титанике"? К несчастью для носов обитателей рая, ассенизатор только что читал книгу о "Титанике", поэтому он ответил: - 1228. - Правильно, - согласился Петр, - входи. Затем он повернулся к адвокату: - Их имена!
В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы университетов не кончали! »
Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше паразитирует на России!
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
ЦРУ, ФБР и полицейское управление Лос-Анджелеса однажды поспорили, кто из них лучше работает. В качестве испытания президент предложил им поймать кролика, выпущенного в лес. Первым за дело взялось ЦРУ. После трех месяцев интенсивных исследований, завербовав половину зверей и птиц в качестве информаторов и опросив все растения и даже некоторые минералы, ЦРУ пришло к выводу, что кроликов не существует. Затем подключились фэбээровцы. Две недели они безуспешно ловили кролика. Потом просто подожгли лес со всех сторон и убили всех его обитателей, в том числе и злополучного кролика. Настала очередь лос-анджелесской полиции. Уже через два часа после начала операции полицейские вышли из леса, ведя за собой избитого медведя, вопящего: "Да! Да! Я кролик! Я кролик! "
Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни «Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на Хиросиму? »
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
Буш попросил Ольмерта минимизировать жертвы среди мирного населения. ООН потребовала от Израиля больше не считать своих наблюдателей мирным населением.
В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции. Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых, указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую символику. Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и символика картофельного цвета... На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан, цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика. И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета Европы? - Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах человека в России. Кому же за это платить? - А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы, расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии, сокращаются. Правильно? - Да. - В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью? - Да. - В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам понятно? - Да. - Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без потерь защищать права человека?
Зайдя в бар, джентльмен увидел там своего приятеля, одиноко напивающегося. - Ты выглядишь ужасно, - заметил он. - Какие-то проблемы? - Моя мать умерла в марте, оставив мне 25 тысяч фунтов. - Прими мои соболезнования. - В апреле умер мой отец, - продолжал приятель, - и оставил мне 90 тысяч фунтов. - Ужасно! Двое родителей за два месяца - неудивительно, что у тебя депрессия. - А в мае умерла тетя, оставив мне 15 тысяч фунтов. - Три близких родственника за три месяца - как это печально. - И вот прошел июнь - абсолютно ничего!
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.
В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве.