Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг - антиамерикрат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда маленького Витю Ющенко в очередной раз били в школе из-за булочек, чудом перемещавшихся из портфелей его одноклассников в его портфельчик, Витя плакал и клялся здоровьем мамочки, что эти булочки ему прислали в подарок из Туркмении.
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета Европы? - Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах человека в России. Кому же за это платить? - А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы, расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии, сокращаются. Правильно? - Да. - В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью? - Да. - В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам понятно? - Да. - Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без потерь защищать права человека?
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр спросил: - Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда? Адвокат задумался, а потом сказал: - Неделю назад я дал нищему 50 центов. Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел подтвердил: было дело. - Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр. - Секундочку! Три года назад я дал нищему еще 50 центов. И снова Гавриил подтвердил, что это правда. Петр в растерянности шепнул архангелу: - Что же нам теперь с ним делать? Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил: - А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю!
Пошел как-то Ющенко прогуляться. А зонт не взял. И вдруг дождь. Что делать? Согласитесь, глупо мокнуть, когда рядом столько людей с зонтами. Не долго думая Ющенко осуществил несанкционированный отбор зонта у прохожего. А когда тот нагло потребовал зонт обратно, употребив, страшно сказать, слово "воровство", Ющенко с обидой возразил: - Эти руки ничего не крали! Я честный человек и верну вам ваш зонтик. Как только кончится дождь.
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше паразитирует на России!
В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы университетов не кончали! »
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.
Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни «Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на Хиросиму? »
Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в дерево. К месту аварии поспешил старый фермер... Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер сообщил, что похоронил в ней конгрессменов. - А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф. - Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете: политикам верить нельзя.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой россиянки. Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг». Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки зачехлили ракетки».
В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить внешность Ющенко. 3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на человека. 2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у Ричарда Гира. И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на его портреты.
Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую годовщину отметить на Манхэттене.
Два приятеля сидели в баре и смотрели телевизор, когда начались новости. Показывали парня, стоящего на краю моста и явно собирающегося покончить с собой. - Ставлю 10 долларов, что прыгнет, - сказал Тони. - Ставлю 10 долларов, что нет, - ответил Джордж. Парень на мосту закрыл глаза и оттолкнулся... Джордж отдал купюру приятелю. - Я не могу взять твои деньги, - сказал Тони. - Я тебя надул: это уже было в 5-часовых новостях. - Бери-бери. Я тоже смотрел 5-часовые новости. Но не думал, что этот парень настолько глуп, чтобы прыгнуть снова!
Как заранее узнать, кто победит на выборах президента Украины? Есть народная примета: "Если за два дня до выборов в центр Киева завезут сотни палаток и полевые кухни, то победит Янукович. Если не завезут - победит Ющенко".
Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.
Ну, получает сын Ющенко процент со всего оранжевого - а что тут такого? Вы что же, думаете, грузины, торгующие на рынках розами, сыну Саакашвили не отстегивают?
В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро? Они оба знают, чего хочет кубинский народ. А в чем разница? Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве.
ЦРУ, ФБР и полицейское управление Лос-Анджелеса однажды поспорили, кто из них лучше работает. В качестве испытания президент предложил им поймать кролика, выпущенного в лес. Первым за дело взялось ЦРУ. После трех месяцев интенсивных исследований, завербовав половину зверей и птиц в качестве информаторов и опросив все растения и даже некоторые минералы, ЦРУ пришло к выводу, что кроликов не существует. Затем подключились фэбээровцы. Две недели они безуспешно ловили кролика. Потом просто подожгли лес со всех сторон и убили всех его обитателей, в том числе и злополучного кролика. Настала очередь лос-анджелесской полиции. Уже через два часа после начала операции полицейские вышли из леса, ведя за собой избитого медведя, вопящего: "Да! Да! Я кролик! Я кролик! "