Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги. На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил выразить свою радость "легким" ударом в стену..... Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости." Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории. Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный), поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения. Осталась некислая дыра." Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по кик-боксингу хотя там ни разу не был. А все из-за гипсокартона.
А вы были в Белграде после известных событий? То что у вас в Манхэттене сейчас, было в стократном размере в этом городе! И сейчас практически на каждой улице есть след американских ракет, на разрушенных домах (их по-прежнему очень много) есть таблички о погибших журналистах, детях, инвалидах и других мирных жителях. Вы думаете, что дети, которые сейчас не могут ходить или видеть - соболезнуют америке?
Терроризм - это ужасно, у самого друга убили в израиле. Но террористы и убийцы в Конгрессе, Белом Доме и Пентагоне - это В 200 РАЗ УЖАСНЕЕ, БЛЯДЬ!!!
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными. В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть, как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета, и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше, положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя обернулся... ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от хохота. Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с рельс.
Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин. А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока, уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды, когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом умудренного опытом человека с назиданием произносит: "Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".
Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2 своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся. Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята, я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка". Вот так.
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон, погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот. Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где "играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно высоко закатан? ;-)
Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще смешнее ;-)
Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и заодно детям стишок начал рассказывать: - Идет бычок...(затягивается) - ... качается... - ... вздыхает на ходу... - ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел нарк, а дети его подгоняют: - Ну дядя что дальше, дальше! - А о чем я??? - Ну идет бычок - А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ! ВАСЕК
1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!! И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес... На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик. К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне ключ на 32!!! П. -А где он? М. - В пизде он! К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!
Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил, девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет (здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг, кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка"; "картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл презерватив снять!!!
История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с внешнеэкономической деятельностью. В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия: Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....." подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ :))).
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть, лицензионные диски. В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-) Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили ген. директору российского паблишера этой игры... Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...
Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России. Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд, название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и слышал в тех краях. Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти! Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика, проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел следующий диалог: М: Где мы? В: В Москву твою едем! Скоро Тула! М:....... АААААААААААААА...... Ептыть! А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров эдак 300 от того места! Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть мораль - надо меньше пить!
представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало, так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и увезли... Василий
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем, что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем, Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом, практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс на службе братвы"?
Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ, конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит: «Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас: Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ ОТВЕТИТЕ??!! » Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?..."
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
"Друсалочка" Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду. Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".
Ее любимая группа "Rammstein". Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в дет. садике)
http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили рубрику "цитаты").
На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения. ... По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской администрации. ... Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В результате три человека были убиты и еще несколько ранены.
Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.
Встречаются бизнесмен из италии и новый русский. Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому. - Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель. Знаешь, что это означает? - Нет (Отвечает новый русский). - Это означает, что уже в древнем риме был телефон! - Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли. И знаешь, что это означает? - ?... - А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит: - Жора, я сейчас вздрочну. - Да перестань - кругом же люди. - Нет, не могу. Сейчас вздрочну. Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению. Опять обращается: - Жора, я сейчас кончу. - Да перестань - кругом же люди. - Не могу, сейчас кончу. Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру: - Господа, на меня кто-то кончил. Тут вскакивает первая скрипка: - Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!
Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула... Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит: продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер....... ЗЫ наверное бландинка....