Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Дорогие Русские! Задумайтесь хоть раз, за что все окружающие (и живущие волей судьбы с вами бок-о-бок), нас, замечательных, с открытыми добрыми лицами, и загадочной русской душой, так "любят"? За что, например, на Украине, на которой я, русский, родился и вырос, сейчас звучит лозунг "бей москаля"? Может быть за голод 1933 года, унесший от 5 до 6 миллионов ни в чем неповинных людей? Или за Чернобыль? А может нас за Аральское море должны любить узбеки, или за чурок - все остальные среднеазиатские народы? Может ли полюбить нас чукотский народ, у которого отняли все, а взамен споили и уничтожили? Или афганцы должны захлебываться от любви к нам, если до сих пор их край - кровоточащая рана благодаря нам всем? Может быть житель Грозного из своего разрушенного подвала должен нам признаться в любви? Или эстонец с латышом и литовцем? А также финн, до которого наши грязные лапы только чудом не смогли в свое время дотянуться? Всех, всех можно перечислить, да только времени нет. Также мы сами не можем сказать, что мы страстно себя любим, если оставили погибать в бывших сов. республиках миллионы этнических русских. Да и то, что сейчас произошло с нашей Родиной - дело рук нас самих - русских, добрых, открытых, с загадочной душой. И неча на евреев пенять.
Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать красный и сахарный... Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый... Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости. На что он отвечает: - Так там образец лежал - красный и сахарный! Занавес.
Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков (кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)). Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу из Смоленска. Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза: "Опа...А зачем это тебе прокладки?..." Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...
Забегает Вовочка в класс и кричит: - Анютка проститутка! Все в шоке, училка повела его к директору. После длинной морали директор говорит: - А теперь иди в класс, 3 раза скажи что Анютка не проститутка и извинись. Возвращается Вовочка в класс и говорит: - Анютка не проститутка (спокойным голосом). Анютка не проститутка (спокойным голосом с вопросительной интонацией)? Анютка не проститутка (чуть не кричит)??? Ну тогда извините.
У одного мужика был друг - актер. И сидел этот актер без работы. А еще у него был друг - режиссер театра. И ставил этот режиссер спектакль. Решил тогда этот мужик помочь другу актеру с работой. Пришел к своему другу-режиссеру. Так, мол и так, человек без работы сидит, а ты спектакль ставишь, помоги. Режиссер соглашается, зови мол, актера на прослушивание, роль маленькая, деньги нормальные. Приходит актер, режисcер ему и грит: "Вам нужно выйти на сцену, и сказать - Чу, я слышу пушек гром!" Актер выходит на сцену, "Чууу, я слышу пушек гром!", с чувством, с интонацией... Режиссер в восторге, грит, приходите в понедельник в 19.00 премьера. Актер на радостях, получив аванс, все выходные гудел, очнулся только в понедельник, в 18.45. Вскочил, кое как привел себя в порядок, помчался в театр... По дороге бежит, повторяет "Чууу, я слышу пушек гром!, Чууу, я слышу пушек гром"... В 18.55 подбегает к театру... Охрана его тормозит - Вы кто, мол? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" - Бегом в гримерную, опаздываете... Тот бегом в гримерную, забегает, ему - Вы кто? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" Быстро гримируют, тот бежит к сцене, около портьеры стоит режиссер... -Блин! Ты где был? Почему опаздываешь? Ща твой выход! А ну повтори текст! - Чууу, я слышу пушек гром! - Молодец, пошел на сцену! Актер выбегает... Раздается пушечный залп... Актер орет: "ДА ВЫ Чі, ОХУЕЛИ?!!!"
Обезьяна пришла в ресторан и заказала себе бутылку водки и стакан сметаны. Когда она выпила водку, то перевернула стакан со сметаной себе на голову... Сидит и размазывает сметану по голове. К ней подходит официант и спрашивает ее: - Послушай, Обезьяна! Что это ты делаешь? Она ему в ответ: - Когда я пъяная, то такая дурная, Такая дурная!!!
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то присадки в моторное масло. В результате реклама обещает: -...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ! Вот так вот.
Смешно не будет, может кому и не понравится... Писатель из меня никудышный, а изложенное ниже просто крик души.
Тошно и противно смотреть, как со всех сторон пытаются облить нас грязью (нас – это и народ российский и нашу многонациональную Великую и Непобедимую Родину). Победу наших предков втоптать в грязь. А ведь все эти победы были достигнуты благодаря неимоверным усилиям и самоотверженности наших с вами предков. Оба моих деда воевали. Один, дед Вася, так и остался на поле сражения, подорвавшись на мине. Так же не вернулись с войны еще СЕМЬ его родных братьев. Трудно передать горе моих прадедов, когда никто из семи их сыновей домой не вернулся.... А мама моя родилась в августе 1941 года, и т. к. мой дед ушел на фронт в первые же дни войны, то он так свою дочь и не видел. Моя бабушка была однолюбкой и дочку воспитывала сама. Очень много горя они пережили... И бомбежки, и немецкую оккупацию и ранение мамы осколком от бомбы еще в младенческом возрасте. Я преклоняюсь перед мужеством своих предков. Больно и мерзко смотреть на все завывание бывших "братских" республик и их попытки максимум выжать из нашей страны...Оторвать ломоть по слаще, да присосаться по сильнее. Не отстают даже самые родные белорусы и украинцы. При СССР практически все республики были на дотациях РСФСР (за исключением Белоруссии), т. е. их кормили наши с вами предки. Мама рассказывала как у них в с. Михайловское в колхозах работали за "палочки", т. е. денег не платили, а каждый отработанный день отмечали в журнале палочкой.... Но наша страна, победив в огромной войне, изнеможденная, полуразрушенная, смогла снова отстроиться и сдерживать военную мощь потенциальных противников. Это далось путем неимоверных усилий и настоящего героизма.
Дорогие наши ветераны, земной поклон Вам за Вашу Победу, за нашу свободу. Мы знаем что вы пережили, что совершили невозможное, мы ценим это, мы никогда не забудем Вашего подвига! С 9 мая! С Днем Победы!
Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается, да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы, я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть, и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток - полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась), после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?! Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных, диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил, потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две. - Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы. Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.
Просыпаются два медведя после зимней спячки водной берлоге. Ну и естественно хочется потрахаться. Один другому предлагает: - Давай друг друга по очереди тр...ем. Никто не узнает. - Да ты что!!! Мы ведь хозяева тайги! Вдруг кто узнает, позорища будет. - Ну никто же не увидит. Мы в берлоге, по тихому. Короче, уломал. В это время заец по лесу несется и бац!!! в берлогу проваливается. Видит такую картину, ну думает "мне пиз...ц Надо сваливать". Из берлоги пулей вылетает и бежать. Медведи не долго думая за ним. Нужно ведь прикончить его пока не опозорил на весь лес. Носятся по лесу, вот уже почти догоняют. Заяц выбегает на реку, по льду несется. Видит прорубь. А медведи уже почти за хвост достают.Вот вот поймают! А медведь ну вот уже почти в лапах заяц. Он нырь в воду. Медведь раз!!! вытаскивает из воды что-то пушистое. Смотрит- бобер. А тот ему: -УБЕРИ ЛАПЫ ПИДОРАС!!!
Встречаются бизнесмен из италии и новый русский. Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому. - Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель. Знаешь, что это означает? - Нет (Отвечает новый русский). - Это означает, что уже в древнем риме был телефон! - Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли. И знаешь, что это означает? - ?... - А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.
Не хотел я никого убеждать, что русский народ плохой - это вы меня неправильно поняли (а может на воре шапка горит?-шутка). Я просто хотел залепить классную дискуссию, т.к. в комментариях что-то скушновато стало от языкознания на тему "son of a bitch". И мне это удалось!!! Самобичевание - это как раз самая что ни на есть русская черта, и этим мы возможно, от других и отличаемся. Самобичевание - это боль за свою страну и за свой народ, и возможно, какой-то поиск путей к лучшему. Счастье не в том, на чем спать, разумеется. А также не в том, что есть. И не в том, на чем ездить. И не в том, чем кормить детей. И не в том, как и за какую зарплату работать. И не в том, где учиться, и учиться ли вообще. И не в том, чтобы после университета работать по специальности, а не торговать авторучками с голодухи. (Заклеить ботинок скотчем или бесконечно штопать носки - самое великое счастье, приятно вспомнить). Не в том, чтобы глядя на свою дочурку, гадать, будет она торговать собой лет через...от двух до пяти, или все же я смогу ее хотя бы от этого уберечь(сотни тысяч наших девочек уже давно наверно, счастливы, отсасывая за 30 руб у любого, голосуя вдоль дорог). А может мне надо было позволить своему сыну стать убийцей в Чечне или самому быть убитым? А когда в твои 39 лет тебе говорят бычары, что ты уже старый и не годишься на их поганую работу по пересчету вагона с футболками, а им надо именно 35-летнего? Так кто кого продал - это еще вопрос. Я так думаю, что Родина меня продала, а не я ее. А вы, Посторонний, сами мечтали бы тоже немножко Родину продать, да не складывается. А если вам сейчас на Родине супер-хорошо, то наверно, уже давно ее распродаете, только территориально остались еще внутри страны.
Теперь в защиту Америки. Бомбардировки Югославии, это конечно очень плохо, но почему-то они от бомбардировок Чечни резко отличаются. Там как ни старались, не могли найти пострадавшее гражданское население, а когда народ на мост вышел, так его и не разбомбили. А у нас лупят "точечно-ковровым" прямо по населению. Но по вашей теории - разве это люди? Можно и истребить, они же не русские. "Словарный запас в 15 слов, и три книжки" - как раз и говорят о вашем убогом мировоззрении относительно других народов. Безусловно, матерный запас в русском языке больше 15 слов. А не видали вы книжного магазина "Barns&Noble". (Мог ошибиться в точном названии). Или университетской библиотеки в Бостоне. И вообще как это убогий и ограниченный американский народишко так тебя великого, обставил на всех этапах истории? Играть в бейсбол и бегать по утрам - лучше, чем забивать козла и опохмеляться. Россию я не могу ненавидеть. Мне просто за нее больно. Но это, судя по таким, как вы, уже безнадежно. "Шевроле" - не очень уважаю. У меня "Mercury-Cougar", и взносы уже выплачены. Никто мне ее не давал, я ее ЗАРАБОТАЛ. На Родине я работал не меньше, даже больше.
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги. На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил выразить свою радость "легким" ударом в стену..... Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости." Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории. Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный), поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения. Осталась некислая дыра." Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по кик-боксингу хотя там ни разу не был. А все из-за гипсокартона.
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
Родители Вовочки в ванной занимаются сексом. Дверь открывается, на пороге Вова (В). - ? Папа говорит-понимаешь Вова, мама не хочет есть варить, вот я ее и наказываю. (В)-Правильно папа и кота трахни, чтоб не царапался.
Вот уходит Старый год: Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Hелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает: Ведь уходит Старый год. Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Hовый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Hо как прежде пожелаем В Hовом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Hе спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Hочью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви -большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень: Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Hаконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Hовых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Hикогда не залетать, Hо парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм: В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Hовый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!
Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил, девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет (здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг, кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка"; "картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл презерватив снять!!!
История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с внешнеэкономической деятельностью. В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия: Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....." подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ :))).
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о проделанной работе.
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
На дороге знак 40км. Гаишник тормозит запор на 41 км вылазит старый дед. Денег нет мент забирает права и в этот момент летит джип. мент свистит и машет палкой из джипа вылазит щкаф 3х3 и спрашивает кто свистел? Мент молчит от страха а дед и говорит гони права а то скажу кто свистел.
Рассказано со слов очевидца. Произошло это событие во времена сухого закона. Живу я в военном городке под Москвой, и кто-то из нашего начальства додумался продавать водку по талонам. Один талон на человека, одна бутылка в одни руки. Я думаю, многие помнят те веселые деньки, когда очереди за этой «радостью жизни» в приличных местах обвивались вокруг магазина, а в не очень приличных толпа, рвущаяся внутрь, могла неслабо покалечить. Мне довелось наблюдать и то и другое, но сегодня речь пойдет о месте более приличном. Так вот, стоит очередь за спиртным. Дело было летом. Если встать в конец, то не пройдет и трех-четырех часов, как вы станете счастливым обладателем заветной бутылочки с прозрачной жидкостью. Стоит мужик в этой очереди. В одной руке держит две прокладки яиц. Покупает бутылку водки и отходит в сторону. Надо заметить, что возле магазина, чуть в стороне, поверхность составляет вытоптанная земля, и кое-где песок с камешками. Проходя по этому участку, мужик делает какое-то неловкое движение, и одно яйцо падает как раз на мягкий песочек, и остается целым. Мужик на него смотрит и соображает, как его поднять. В левой руке прокладки с яйцами, в правой - бутылка водки. И тут его озаряет гениальное решение: он засовывает бутылку в подмышку левой руки и правая остается свободной! Наклоняется за упавшим яйцом, но тут бутылка выскальзывает, и, попав точно по камешку, разбивается. Мужик встает, смотрит на останки и растекшуюся лужу. В его взгляде и горе, и недоумение, и вопрос: что же делать? Толпа, наблюдая разыгравшуюся драму, притихла. Пауза. Но, это еще не все. Мужик перекладывает прокладки в правую руку, и со словами, полными боли и отчаяния: «А, бл*дь, чтоб тебя! », со всего маху вонзает эти самые прокладки с яйцами в злосчастное место! Уже с некоторым облегчением смотрит на образовавшееся месиво, и, не оборачиваясь, уходит. Занавес.
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
Врач: Что Вас беспокоит? Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу. Врач (осмотрев): Сколько Вам лет? Мужчина: 45. Врач: Детей больше не планируете иметь? Мужчина: Да вроде нет. Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам необходимо ампутировать яички. Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…
Пять лет спустя.
Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию. Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца? Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно? Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире. Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково. Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.