Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается пол. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена , кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит: - Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная, обиженная морда выхухоля. - суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль! Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.
Только что было. Работаю администратором в небольшом театре. Сейчас обеденный перерыв, решил чайку выпить, а заодно почитать. Сейчас читаю роман под названием "Хватит!" - о том, как в небольшом городке некий маньяк изводил поголовье местных коррупционеров. Роман интересный, но больно уж зверский - то изувечат кого, то зарежут. Сижу как на иголках, и вдруг в предбаннике, где сидит секретарь (шефа, не моя, у нас кабинеты рядом), раздается глухой звук падения тела, затем истошный женский визг, а вслед за тем отворяется моя дверь и на пороге появляется один из рабочих сцены, Федосеев, здоровенный такой мужик. В одной руке держит какой-то тяжёлый предмет (я решил - топор!), а из подмышки у него высовывается женская голова. У меня сразу пазл сложился - замочил разгневанный пролетарий Василису (секретаршу), голову отрубил, а теперь явился и за мной. Пять незабываемых секунд мы смотрели друг на друга, и вдруг он спокойно произносит: а манекены куда носить? Присмотрелся - и действительно, держит он манекен. А в руке не топор, а часть сборной механической кулисы. Оказалось, зашёл поинтересоваться куда девать хлам из освобождаемой гримёрки. Ну а в следующий момент заглянула в кабинет и Василиса. Накинулась на него - чего, дескать, ковёр свалил в приёмной (там ламинат кладут и ковры скатанные стоят). В общем, натерпелся ужаса от собственной впечатлительности :)
Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси. вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб (большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на голове ирокез, пирсинг, тату и мобила модная. Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал. Соловей телефон убрал и кричит: - а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить тебя или местноую проститутку из тебя сделать. Илья: - Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу, мой конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше. Соловей: - Погоди рамсить. достает телефон. Звонит - Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,
чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты тебя как звать?" - Илья - Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?" - Муромец - Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да.. понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь
Врач: Что Вас беспокоит? Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу. Врач (осмотрев): Сколько Вам лет? Мужчина: 45. Врач: Детей больше не планируете иметь? Мужчина: Да вроде нет. Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам необходимо ампутировать яички. Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…
Пять лет спустя.
Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию. Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца? Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно? Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире. Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково. Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.
Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него (у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает: - Ты кто по гороскопу? А тот и отвечает: - Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел. Все, кто был рядом, выпали.
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15 минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают, несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!" Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не повторяться в одном и том же магазине.
Втречаются два пожилых приятеля. Один говорит: - Слыхал, Петрович помер. - Да? А что с ним? СПИД? - Да нет. - А что - рак? - Нет же. - Ну а что тогда? - Да вроде грипп. - А, ну это ничего...
Гаишник тормозит легковушку."Так, товарищ водитель, проверка на алкоголь, вот вам трубочка,дуйте в прибор". Водила дыхнул- прибор показал наличие алкоголя. Инспектор: -Так, значит пили! Платите штраф! -Подожди, командир, у вас прибор не исправен! -Ну да! Все так говорят, плати штраф! -Ну, проверь мою жену, вон она, в машине сидит. -Ладно, давай. Жена дыхнула, прибор опять показывает наличие алкоголя. Гаишник: -Рассказывай мне, что прибор не исправен, плати штраф говорю! -Да подожди, вот со мной в машине сын полугодовалый, пусть он дыхнет! Выносят малыша прикладывают к трубке. Опять показывает прибор наличие алкоголя! Гаишник смущенно: - Да,пожалуй действительно неисправный прибор. Извините, гражданин, проезжайте, пожалуйста! Мужик, садясь в машину, с презрением жене: - Ну,что? Умылась, дура? А гундела: "Не давай пить ребенку, недавай пить ребенку"
Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков (кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)). Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу из Смоленска. Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза: "Опа...А зачем это тебе прокладки?..." Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...
Утро таяло в тумане Шелестели камыши Грациозные как лани Шли по полю алкаши
200х год. Подмосковный Жуковский. Ночь. Группа товарищей пьет. Под неторопливые беседы "о том, о сем" появляется неплохая, в сущности, мысль: "А неплохо было бы разбавить суровую мужскую компанию милым дамским обществом, дабы милые дамы красотою своей освятили лица присутствующих и на лицах их засияли лучезарные улыбки!" Продолжаются неторопливые беседы о дамах, красоте и лучезарных улыбках. Утомившись, один из присутствующих решает брать быка за рога. Стоящий в прихожей старый раздолбанный мотороллер, типа скутер спускается по лестнице со второго этажа, и наш герой отправляется на поиски.
Распивая на ходу пиво, распевая бравые песни и грациозно катаясь по улицам мрачного полупустого города, наш герой замечает двух милых созданий ожидающих такси. Сказать, что он обрадовался - ничего не сказать. Далее кино: руль выворачивается влево, скутер цепляет кожухом асфальт, тело "грациозного как лань" подчиняясь законам физики, продолжает движение под "мать-перемать-ебанах". Поднимается, стряхивает пыль - лицо освящено лучезарной улыбкой (ведь в 20 метрах дамы). Поднимает скутер, тот перевешивает на другую сторону и падает. За ним, держась за руль, падает тело героя. Но это полбеды, ногой герой падает на раскаленный глушитель.
"Страшный звериный рык разбудил полквартала минувшей ночью" - наверное, под таким заголовком вышли бы утренние газеты, если дело происходило бы, к примеру, в Лондоне.
Но здесь не Лондон, да и наш герой не "денди лондонский". Поднялся, поднял скутер, сел, завел. Грациозно и неспешно подъехал к дамам: "ДЕВЧОНКИ, САДИТЕСЬ - ПОДВЕЗУ!"
Родители Вовочки в ванной занимаются сексом. Дверь открывается, на пороге Вова (В). - ? Папа говорит-понимаешь Вова, мама не хочет есть варить, вот я ее и наказываю. (В)-Правильно папа и кота трахни, чтоб не царапался.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается пол. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена , кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове "авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень переживал, что могут приписать "самострел".
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 , г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало, до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......
Про "левую" водку. Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением. Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском. Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей, которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается, да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы, я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть, и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток - полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась), после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?! Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных, диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил, потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две. - Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы. Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Старики в транспорте. Это ведь мы, лет через ... 1. Еду в автобусе, всего 1 остановку-лень пешком было. Стою, держусь за поручень у двери-щас выходить. Тут под руку подныривает дедок, тащит с собой бабку, и оба на меня шипят - встал тут, пройти мешает. Прижались к двери, шипят по-прежнему. Через минуту остановка, вышли в открывшуюся дверь, я за нами. Дедок увидел, понял, что зря шипел, но молча потащился далее. Куда - х.з., время 07.45. 2. Сажусь в электричку. Дождь, все зонтики складывают на подходе к дверям, народу много-утро. Дама складывала зонтик в тамбуре, задев при этом меня и ще 2-3 человек. Я сдуру, не посмотрев, сел потом рядом с ней (она у окна села). Она зонтик сложила и отвернула от себя, он на мои брюки капал, не на неё. Потом. когда рядом со мной кто-то сел, я чуть подвинулся, так она закатила истерику - я на нее наваливаюсь, все плечо отдавил, болит оно очень теперь. Пассажир рядом встал и пропал куда-то))), я тут же отодвинулся. Но скоро надо мной нависла ТЕТЯ ростом около 185 см, весом около 150 кг. я ей мило предложил сесть между мной и ТОЙ дамой, и подвинулся практически нависая над проходе. Как же было приятно смотреть, как ТА ДАМА не решилась возразить на то, что ее по стенке вагона размазали.
Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?..."
Шел я как-то через лес, За спиной висел обрез, Под фуфайкой две гранаты, Автомат наперевес... Шел, как видим, налегке. С пачкой денег в кулаке И с бидоном самогона В полинявшем рюкзаке. Шел и шел себе, свистел, Не кряхтел и не сопел, Жизни радовался честно И вперед себе глядел. Вдруг из старого дупла Вылезают два e%ла. Ухмыляясь и кривляясь, Вынимают два ствола. 'Ты приехал, старый пень! Но мочить тебя нам лень. Так что быстро - деньги, водку И уе%ывай в пи%день!' 'Я, ребята, - говорю, Вам гранату подарю. На базаре продадите - Купите по пузырю.' И кидаю им в дупло, Прямо в правое е%ло Наступательную дуру Весом ровно пол-кило. Не успели пернуть вши, Как ху%нуло от души. Разнесло по лесу хлопцев В качестве мясной лапши. И такая вот ху%ня Каждый месяц изо дня Как получку получаю, Прям сплошная е%отня. Пусть запомнит хулиган - Ветеран есть ветеран. Для меня убить - как плюнуть, Как насрать на барабан. http://cs.ttk.ru/forumhumor_4741_425.html
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку, собственно и история. Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка останавливается. Та открывает дверь и говорит: - К УПИ меня! - Садись! Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает: - А куда мы едем? - Ко мне домой? - ?????? - Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ" :-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки к этому славному ВУЗу.
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:
Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка". Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой. Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор). Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем) проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего. Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо, где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота" черно-красная, "a`la "Ритуал").
Разговаривают два приятеля. Один спрашивает: -Дружище, ты никогда не задумывался, какой смертью ты бы хотел умереть? -Ты что, мне рано еще об этом думать! -А вот у меня недавно дядя умер, и я вдруг понял, что хочу умереть также, как мой дядя - ВО СНЕ, С УЛЫБКОЙ НА УСТАХ, а не так, чтобы перед смертью уссаться, усраться от страха приближающейся смерти, как ПАССАЖИРЫ ЕГО АВТОБУСА!
Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2 своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся. Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята, я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка". Вот так.
Было это в далеком 1986 году в учебной войсковой части, где я готовился стать командиром орудия. Однажды командир учебного дивизиона задал вопрос курсанту: "Что такое Угломер?" Не получив ответа, Комдив сказал присутствовавшим офицерам: "Плох тот артиллерист, который не знает, что такое угломер". Офицеры поручили сержантам заучить с курсантами определение. Но так как простое заучивание не давало результатов, было внедрено "НОУ-ХАУ" - "Усиленный Тренажер Памяти". УТП представлял собой набор снарядов калибра 152мм: бронебойный - 27кг, осколочно-фугасный - 43,5кг и бетонобойный -72кг. Заучивание с помощью УТП происходило следующим образом: курсанту клали на плечи какой-либо снаряд (в зависимости от комплекции курсанта), сержант зачитывал слово из определения, и курсант после приседания его повторял. Обычно запоминали с одной двух попыток даже нерусские. Мне достался осколочно-фугасный снаряд. Определение помню до сих пор: "Угломером называется угол в точке стояния орудия, отсчитываемый против хода часовой стрелки между обратным направлением канала ствола и направлением на точку наводки".
Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты: "Удивительная мысль построить орган своими руками пришла Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат, его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена." Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты корреспондентки.
Решил я позвонить другу (31-59-29), а голове засел не тот номер (30-59-29) и я с полной уверенностью, что звоню другу, дожидаюсь ответа в трубке. Через некоторое время раздается ответ женским голосом. Я знаю, что там отродясь не было женщин, спрашиваю: "Это 30-59-29?",- мне в ответ: "Да", и тут только меня осенило, что я набрал не тот номер и не нашел ничего лучшего, чем сказать:"Извините, не туда попал."
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно, вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики, паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана, с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась, но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!" Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними. Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?" полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика и такая же цена африканской жизни. История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены особые условия по охране портов, в соответствии с международными требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился "Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого, он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить "откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?" Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31 год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем придется расплпчиваться!"
в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах. Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему цветы...
Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции: "да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года рождения!"
Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск. Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю, попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург" испытал непередаваемые ощущения.
Это даже и не история, а так к теме о вывесках. В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон. Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице (где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips), прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT / на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/ вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить, что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная и чистка одежды. Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))