Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск, зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать. Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный, сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему на ухо название сока... Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя, что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации? И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один - то! Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое! От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии - влепили по выговору с занесением.
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало... Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом, управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения, постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и "делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" - махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то - Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная, зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр, сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит: "Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел, я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша: вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним - я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком. Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я - любя!... Водилой возьмешь?
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку, собственно и история. Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка останавливается. Та открывает дверь и говорит: - К УПИ меня! - Садись! Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает: - А куда мы едем? - Ко мне домой? - ?????? - Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ" :-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки к этому славному ВУЗу.
Это даже и не история, а так к теме о вывесках. В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон. Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице (где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips), прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT / на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/ вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить, что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная и чистка одежды. Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))
Это даже и не история, а так к теме о вывесках. В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон. Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице (где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips), прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT / на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/ вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить, что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная и чистка одежды. Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))
Это комментарий к истории от 24/01\01. ПРО коньки. Этот чел /лох/ конечный. Данные коньки горячие эстонские парни производят по лицензии итальяшек. А "MUNARI" хоть и небольшая, но все же хорошая фирма. Кстати, в Питере они стоят всего 1400 рублей.
Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)" Муж: Я не умею! Жена: догадаешься. Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка за член плоскогубцами и возит его по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове. Жена: Ты че, ему же больно. Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!
Орет новый русский на секретаршу: - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
Нарик стоит у дороги и "пыхает", тут его вставляет и он тормазит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарик открывает двери и спрашивает: -Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?! -Долечу!!! Нарик захлопывая дверь кричит: -Л-л-л-л-лети!!!
Встречаются две проститутки со стажем: -Ну как дела ? -Да на пенсию вышла. -Я то же. И сколько пенсия у тебя ? -1000 доларов. -А у тебя ? -У меня только 700 доларов. -А почему так ? -Да знаешь, по молодости минетом баловалась, так за питание высчитали.
...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска" в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.
PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать... Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.
У одного мужика был друг - актер. И сидел этот актер без работы. А еще у него был друг - режиссер театра. И ставил этот режиссер спектакль. Решил тогда этот мужик помочь другу актеру с работой. Пришел к своему другу-режиссеру. Так, мол и так, человек без работы сидит, а ты спектакль ставишь, помоги. Режиссер соглашается, зови мол, актера на прослушивание, роль маленькая, деньги нормальные. Приходит актер, режисcер ему и грит: "Вам нужно выйти на сцену, и сказать - Чу, я слышу пушек гром!" Актер выходит на сцену, "Чууу, я слышу пушек гром!", с чувством, с интонацией... Режиссер в восторге, грит, приходите в понедельник в 19.00 премьера. Актер на радостях, получив аванс, все выходные гудел, очнулся только в понедельник, в 18.45. Вскочил, кое как привел себя в порядок, помчался в театр... По дороге бежит, повторяет "Чууу, я слышу пушек гром!, Чууу, я слышу пушек гром"... В 18.55 подбегает к театру... Охрана его тормозит - Вы кто, мол? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" - Бегом в гримерную, опаздываете... Тот бегом в гримерную, забегает, ему - Вы кто? - Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!" - Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" Быстро гримируют, тот бежит к сцене, около портьеры стоит режиссер... -Блин! Ты где был? Почему опаздываешь? Ща твой выход! А ну повтори текст! - Чууу, я слышу пушек гром! - Молодец, пошел на сцену! Актер выбегает... Раздается пушечный залп... Актер орет: "ДА ВЫ Чі, ОХУЕЛИ?!!!"
Есть такой замечательный сериал на НТВ - "Скорая помощь" Перед началом новой серии там идет краткое изложение предыдущей, а затем резко вклинивается реклама - жизнорадостный лев-идиот рекламирует домашнюю технику "немецкой" фирмы КАЙЗЕР. Так вот, вчерашняя сцена: "... У доктора Грина умерла Мать!!!" - и тут появляется лев и жинерадостно орет: "Я Я ЗЕР ГУТ!!!" Я выпал.
Хоть мне и 12 лет, но вы мне нравитесь. Мои подруги вас не любят, но мне кажется, что они просто не разбираются в искусстве. Ваши песни-искусство и красота, а вы создатель этого искусства.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается пол. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена , кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается пол. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена , кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском. Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей, которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!
Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной, светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает: - Да хватит уже стучать, ебана в рот!
Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!
Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной, светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает: - Да хватит уже стучать, ебана в рот!
Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты. Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы... И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание 1993 года - его духовное возраждение." Как вам?
Найроби, Кения. Международный аэропорт. Встречаю наш грузовой самолет, который где-то задержался. Сижу в кафе, через рацию слушаю радиопереговоры в эфире, чтобы отследить приближение самолета, от нечего делать меланхолично отслеживаю проходящие мимо группы пассажиров. Не надо быть Штирлицем, чтобы в толпе прилетевших из Лондона опознать троих русских - крепкий папаша, жена и сын. Одеты весьма и весьма прилично, но национальную принадлежность в них видно за версту. Подойдя к ленте конвейера, пассажиры отбирают свой багаж, грузят его на тележки или передают носильщикам, но эта семья начинает навьючивать все на себя. Не видевшие еще за многие годы работы такого трепетного отношения белого к своим чемоданам, черные носильщики начинают суетиться вокруг и предлагать услуги на всех известных им языках. Молча, стиснув зубы как партизан, папа, как настоящий джентльмен, галантно помогает маме надеть на плечи две совершенно неподъемные сумки, сам берет в руки два внушительных чемодана пуда по четыре, держа барсетку под мышкой. Сзади малыш с кофром видеокамеры на шее волочит по полу десяток целлофановых пакетов магазинов дьюти-фри Хитроу. Из интереса следую за ними, наблюдая, как семья стойко, не поддаваясь на провокации» совершенно непонимающих, что же они делают не так, носильщиков, тащит свое добро к выходу, открывая тяжелые стеклянные двери плечами, головой и др. свободными от ноши частями тела. При выходе из аэропорта к носильщикам присоединяется водитель такси, который, наивный, тоже предлагает помочь поднести. Наши так просто не сдаются, и водителю разрешается только открыть багажник такси-кэба, в который глава семейства самостоятельно укладывает свои чемоданы, затем распрягает жену и ребенка. Ошалевшие от подобного «сервиса» черные пытаются между собой понять ситуацию. Перед посадкой в машину, закрыв багажник, папа вспоминает - «А, да...», поворачивается к носильщикам и, достав из бумажника банкноту в 50 долларов, величественно интересуется по-русски: «Э-ээ, хватит или еще?..» Работники аэропорта, не сходя с места, смотрели на такси, пока оно не скрылось за горизонтом.
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Made in Taiwan".
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе. Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину: Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом. АПОФЕОЗ Революции.
Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем своему другу:
... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек, штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть, а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем, он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для убедительности как треснет меня по башке палкой!...
Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись от подобного морального потрясения, он выдает:
- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же тогда вы, русские, пьете так много водки?
Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?
Забегает Вовочка в класс и кричит: - Анютка проститутка! Все в шоке, училка повела его к директору. После длинной морали директор говорит: - А теперь иди в класс, 3 раза скажи что Анютка не проститутка и извинись. Возвращается Вовочка в класс и говорит: - Анютка не проститутка (спокойным голосом). Анютка не проститутка (спокойным голосом с вопросительной интонацией)? Анютка не проститутка (чуть не кричит)??? Ну тогда извините.
Идут по улице две проститутки. Вдруг к одной из них побдегает мужчина и дарит огромный букет роз. Вторая говорит: - Ничего себе! Вот это да! - Да успокойся ты, - говорит первая. Мне сегодня вечером за этот букет придется в-оо-т так вот ноги раздвигать. - А что у тебя нет вазы?
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
Уехала одна моя знакомая в Германию, вроде как учиться. Через полгода вышла замуж, и вот уже года два живет там. Но тем не менее надежды на то, что у нее хватит силы воли пойти учиться, она не скрывает. И даже подала документы в университет. Дальше рассказывает ее бабушка: - Так вот, Инесса там два года проучится и получит диплом МОНСТРА экономики. - Может быть МАГИСТРА экономики? - Да, да, магистра. Ну-ну, подумал я, кем же я стану после магистратуры... Конечно, как научное звание МОНСТР звучит сильнее, чем МАГИСТР. Но вот для моей специальности - интересно, кто возьмет на работу ДИПЛОМИРОВАННОГО МОНСТРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ???
Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и орет, плачет. Прохожие подходят, утешают.Один из прохожих спрашивает. -У тебя адрес-то есть? -Да, есть www.malchik.ru
Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается, да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы, я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть, и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток - полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась), после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?! Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных, диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил, потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две. - Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы. Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.
Приходит как то Заяц к Собаке - Слыш, говорит, у меня соль кончась, насыпь мне грамм 200 - Да у меня весов нет, я тебе на глаз насыплю...... - НА ХРЕН СЕБЕ НАСЫПЬ! собака бешеная!
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день - это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика - сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день – это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика – сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…
80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон, у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос: "Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."
Не хотел я никого убеждать, что русский народ плохой - это вы меня неправильно поняли (а может на воре шапка горит?-шутка). Я просто хотел залепить классную дискуссию, т.к. в комментариях что-то скушновато стало от языкознания на тему "son of a bitch". И мне это удалось!!! Самобичевание - это как раз самая что ни на есть русская черта, и этим мы возможно, от других и отличаемся. Самобичевание - это боль за свою страну и за свой народ, и возможно, какой-то поиск путей к лучшему. Счастье не в том, на чем спать, разумеется. А также не в том, что есть. И не в том, на чем ездить. И не в том, чем кормить детей. И не в том, как и за какую зарплату работать. И не в том, где учиться, и учиться ли вообще. И не в том, чтобы после университета работать по специальности, а не торговать авторучками с голодухи. (Заклеить ботинок скотчем или бесконечно штопать носки - самое великое счастье, приятно вспомнить). Не в том, чтобы глядя на свою дочурку, гадать, будет она торговать собой лет через...от двух до пяти, или все же я смогу ее хотя бы от этого уберечь(сотни тысяч наших девочек уже давно наверно, счастливы, отсасывая за 30 руб у любого, голосуя вдоль дорог). А может мне надо было позволить своему сыну стать убийцей в Чечне или самому быть убитым? А когда в твои 39 лет тебе говорят бычары, что ты уже старый и не годишься на их поганую работу по пересчету вагона с футболками, а им надо именно 35-летнего? Так кто кого продал - это еще вопрос. Я так думаю, что Родина меня продала, а не я ее. А вы, Посторонний, сами мечтали бы тоже немножко Родину продать, да не складывается. А если вам сейчас на Родине супер-хорошо, то наверно, уже давно ее распродаете, только территориально остались еще внутри страны.
Теперь в защиту Америки. Бомбардировки Югославии, это конечно очень плохо, но почему-то они от бомбардировок Чечни резко отличаются. Там как ни старались, не могли найти пострадавшее гражданское население, а когда народ на мост вышел, так его и не разбомбили. А у нас лупят "точечно-ковровым" прямо по населению. Но по вашей теории - разве это люди? Можно и истребить, они же не русские. "Словарный запас в 15 слов, и три книжки" - как раз и говорят о вашем убогом мировоззрении относительно других народов. Безусловно, матерный запас в русском языке больше 15 слов. А не видали вы книжного магазина "Barns&Noble". (Мог ошибиться в точном названии). Или университетской библиотеки в Бостоне. И вообще как это убогий и ограниченный американский народишко так тебя великого, обставил на всех этапах истории? Играть в бейсбол и бегать по утрам - лучше, чем забивать козла и опохмеляться. Россию я не могу ненавидеть. Мне просто за нее больно. Но это, судя по таким, как вы, уже безнадежно. "Шевроле" - не очень уважаю. У меня "Mercury-Cougar", и взносы уже выплачены. Никто мне ее не давал, я ее ЗАРАБОТАЛ. На Родине я работал не меньше, даже больше.
Чел, а не свалил бы ты сам с нашего русско-американского сайта, т.к. Дима Вернер (отец-основатель ), тоже вроде бы как продал Родину за колбасу, и процветает в Америке