Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм говна, получится два килограмма говна. Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее. Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна. И так до бесконечности! Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона. Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом! Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание. Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои 4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился. Вот тут то и начинается сама история. Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились, что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый вид зачетки и разошлись. Но это только начало истории. Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу, сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то. Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально, что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице, что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п. Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий, согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу, за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал, в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен, спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это уже превратилось в шоу. Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно фото, номер зачетки он не пишет в ведомость... Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня на переэкзаменовке. Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно называю свою фамилию Ж:o[ ] Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает, а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника, разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах, так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого не приходилось мне больше сдавать экзамены за других. Будьте осторожны в таких случаях.
История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу, иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик - японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке. Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом, что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе, в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать, ни хуя не понимаю!!!" Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон. В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....
Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра. Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки. Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей, и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы", в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.
P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее появились первые зачатки клептомании.
По поводу истории от 6/01/2008 про 4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ! Тепловая электростанция СУРГУТСКАЯ ГРЭС-2 мощностью 4800 мегаватт строилась в с 1985 по 1988 год, не имеет аналогов в практике отечественного энергостроительства. (шесть энергоблоков по 800 МЕГАватт). Так что действительно Браво Россия. Меньше только в Экибастузе (Казахстан). там 8 блоков по 500 МЕГАватт. И что тут смешного и тем более при чем тут журналисты... Они то как раз закусывают, а вот АВТАР... Грамоте не обучен. Сие творение смердит, а писарь охальник.
Звонок в пейджинговую компанию. Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение... Оператор - Извините, он временно отключен. Звонящий - А что тогда делать?
История из жизни. На каникулах. Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги в тетрадь, а сама ушла на работу. Звонит домой с работы в 10 утра: -Сынок, чем занимаешся? -Пишу Мама. В обед: -А сейчас чем? -Пишу Мама. Перед уходом домой: -Ну а сейчас то ты чем занят? -Все пишу. -Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку? -Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще со вчерашнего дня не пишет.
История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента: - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет. Студент ответил: - КонЯервативМая (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами: -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку". (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось). В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь... Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!
80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон, у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос: "Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."
1979 год. Сантехник Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии - канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!! 1999 год. Сисадмин Вася - Вася, слыхал, тебя из работы поперли? - Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Разговаривают три женщины. Первая говорит: - Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку лезу Вторая говорит: - Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть врача не оттрахала. Третья: - Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!
Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то присадки в моторное масло. В результате реклама обещает: -...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ! Вот так вот.
В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Made in Taiwan".
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Реальный случай. Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором, какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" . Встает Маша: У нас есть овца. М. И. : Молодец Маша! Садись. Встает Петя: А у нас есть курица. М. И. :Молодец Петя! Садись. Встает Вовочка: Корова залезла на дерево. М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!! В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!
Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку. Она и говорит ему: - Отпусти меня, а я тебе три желания исполню. - Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы. - Будет сделано. - Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии. - И это сделаю. - Третье - сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал: - Сделай меня на двадцать лет моложе! Бац! И снова очутился на нарах.
Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках. В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского) "Пациент имеет право на: ............ ............ отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)". Круто. Без комментариев.
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения. 1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать? 2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН". 1. (практически мгновенно) - Да, нормально. Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел эту кнопку и на своей клавиатуре.
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям. В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ. Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара, скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста пришлось вписывать всех зрителей поименно... Мда, граждане...
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Ржание пассажиров.
Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...
Не хотел я никого убеждать, что русский народ плохой - это вы меня неправильно поняли (а может на воре шапка горит?-шутка). Я просто хотел залепить классную дискуссию, т.к. в комментариях что-то скушновато стало от языкознания на тему "son of a bitch". И мне это удалось!!! Самобичевание - это как раз самая что ни на есть русская черта, и этим мы возможно, от других и отличаемся. Самобичевание - это боль за свою страну и за свой народ, и возможно, какой-то поиск путей к лучшему. Счастье не в том, на чем спать, разумеется. А также не в том, что есть. И не в том, на чем ездить. И не в том, чем кормить детей. И не в том, как и за какую зарплату работать. И не в том, где учиться, и учиться ли вообще. И не в том, чтобы после университета работать по специальности, а не торговать авторучками с голодухи. (Заклеить ботинок скотчем или бесконечно штопать носки - самое великое счастье, приятно вспомнить). Не в том, чтобы глядя на свою дочурку, гадать, будет она торговать собой лет через...от двух до пяти, или все же я смогу ее хотя бы от этого уберечь(сотни тысяч наших девочек уже давно наверно, счастливы, отсасывая за 30 руб у любого, голосуя вдоль дорог). А может мне надо было позволить своему сыну стать убийцей в Чечне или самому быть убитым? А когда в твои 39 лет тебе говорят бычары, что ты уже старый и не годишься на их поганую работу по пересчету вагона с футболками, а им надо именно 35-летнего? Так кто кого продал - это еще вопрос. Я так думаю, что Родина меня продала, а не я ее. А вы, Посторонний, сами мечтали бы тоже немножко Родину продать, да не складывается. А если вам сейчас на Родине супер-хорошо, то наверно, уже давно ее распродаете, только территориально остались еще внутри страны.
Теперь в защиту Америки. Бомбардировки Югославии, это конечно очень плохо, но почему-то они от бомбардировок Чечни резко отличаются. Там как ни старались, не могли найти пострадавшее гражданское население, а когда народ на мост вышел, так его и не разбомбили. А у нас лупят "точечно-ковровым" прямо по населению. Но по вашей теории - разве это люди? Можно и истребить, они же не русские. "Словарный запас в 15 слов, и три книжки" - как раз и говорят о вашем убогом мировоззрении относительно других народов. Безусловно, матерный запас в русском языке больше 15 слов. А не видали вы книжного магазина "Barns&Noble". (Мог ошибиться в точном названии). Или университетской библиотеки в Бостоне. И вообще как это убогий и ограниченный американский народишко так тебя великого, обставил на всех этапах истории? Играть в бейсбол и бегать по утрам - лучше, чем забивать козла и опохмеляться. Россию я не могу ненавидеть. Мне просто за нее больно. Но это, судя по таким, как вы, уже безнадежно. "Шевроле" - не очень уважаю. У меня "Mercury-Cougar", и взносы уже выплачены. Никто мне ее не давал, я ее ЗАРАБОТАЛ. На Родине я работал не меньше, даже больше.