Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга. - Ну и как? – спросил заяц. - Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.
Беседуют две дамы: - Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий? - Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!
Пригласили Уинстона Черчилля выступить по радио. Тот подъехал к студии на такси и спрашивает у водителя, может ли он подождать полчаса, чтобы потом отвезти пассажира обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня по радио выступает Черчилль, и водитель торопится домой, чтобы послушать речь. Черчилль пообещал заплатить за проезд крупную сумму. На что таксист ответил:
— Да пошёл этот Черчилль со своей речью! Я лучше вас подожду.
В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки: - Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!.. Народ сползает с сидений. В этот момент вторая: - Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!
День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу: – Здравствуйте!.. – Уже закончились!
Kaк вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Вот так они и вымерли... Хотя очень старались!
Был когда-то такой одесский скрипач Буся Гольдштейн. В 1934 году этому мальчику было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу в международном музыкальном конкурсе. Мама перед самым началом церемонии отзывает его и говорит: «Буся, когда Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!» Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!» Вы думаете, что они скоро получили квартиру? Уже на следующий день!
Два футбольных фаната: - Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево. - А отчего зависит направление? - Оттого, какой ногой я её пинаю.
На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову: — А тэбя муж не обижает? — Обижает, но крайне редко. — Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим! — За что вы его повесите, товарищ Сталин? — За шею.
- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа… - И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!
По мотивам сказки. Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...
Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.
В библиотеке университета парень случайно задел девушку с книгами, и она уронила учебники на пол. Молодые люди начинают собирать книги, их взгляды встречаются. Юноша говорит: - Прям, как в кино! На что девушка отвечает: -Да, только в кино он - красавчик…
Paзговор двух подружек по телефону: — Чем занимаешься? — Ем блины с маслом и сметаной. — Tы же вчера говорила, что на диету села! — Так я их чаем для похудения запиваю.
Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Порули. Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту: - Вот и меня утром также!
- Бабушка, я не пойду больше в школу! - Коленька, ну почему? - Меня все дети ненавидят! - А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!