Поиск по автору:

Журналы любят фотографировать знаменитых хоккеистов со своими любимцами: Овечкина - с козлёнком, а Бобровского – с бобрёнком.

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Пожилая женщина работает в регистратуре психдиспансера. Когда раздаётся звонок домашнего телефона, она берёт трубку и громко говорит: «Психдиспансер!»

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

«Дав» - прав, а «Блендамед» - нет.

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

По логике, если Алла Пугачёва – прабабушка, то её дети маленькие Гарри и Лиза – дедушка и бабушка.

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Люди, будьте добрее!
Если человек кинул в вас песком - киньте в него розу (не вынимая из горшка).

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

Кто знает, подскажите, в самом деле - связи внебрачные такие невзрачные?