Поиск по автору:

Де било – де юро, де факто.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

За окном простор лежит, вижу - моя тёща вдаль бежит,
Полем, вдоль просёлка – не промажь хоть раз, двустволка!

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

Жвачка – завтрак студента.

Журналы любят фотографировать знаменитых хоккеистов со своими любимцами: Овечкина - с козлёнком, а Бобровского – с бобрёнком.

Новая проверка на вшивость:
Чья Greenlandия?

«Дав» - прав, а «Блендамед» - нет.

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

По логике, если Алла Пугачёва – прабабушка, то её дети маленькие Гарри и Лиза – дедушка и бабушка.

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

Раньше во всём был виноват козёл отпущения, а теперь – коза в банке.

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

Самая тёплая, безопасная и стабильная жизнь – у бомжа в теплотрассе.

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!