Поиск по автору:

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Не нужно трепать свои нервы.
Вокруг же столько чужих!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

В город приехал цирк из Индии. На представлении ведущий объявляет: «Следующий номер - индийские слоны! Это очень умные и сильные животные! Каждый из них у нас работает за двадцать человек!» Из зрительских рядов раздаётся голос зрителя:
- И чё, вы скажете - это от большого ума?!

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он - Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

Совет парням:
Девушку нужно искать из другого микрорайона. Тогда летом, даже при отключении горячей воды, всегда будет возможность помыться.

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

- Как ты можешь искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Запомни: в магазин за новой обувью не ходят босиком!

Семь прядей во лбу.

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

- Любимый, принеси мне, пожалуйста, зубы, они в ванной в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Диета – это попытка жить долго, невкусно и по чужим правилам!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

- Дорогая, а я тебе колечко купил!
- С брюликами?
- Нет, с орешками!

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Как-то Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах. К Пельтцер приехал её бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна и коммуниста, бросили в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого была своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днём, ни ночью.
И вот, когда компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, такую любовь разрушил!"
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нём много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки случайно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, бля.ь, а не жертва нацизма?!"

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

Жена – мужу:
- Моя мама приезжает, надо её приютить.
- Опять?! Ютить твою мать!

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…