Поиск по автору:

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

2023 год – очень невезучий.
Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу!
Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

Буратино поёт только под фанеру.

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Жена – мужу:
- Моя мама приезжает, надо её приютить.
- Опять?! Ютить твою мать!

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Шампанское, мандарины, солянка,
Оливье, селёдка в шубе, компот –
Это вам не просто жрачка-пьянка,
Это праздник - Новый год!

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

Мужик звонит врачу:
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.