Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В поликлинике. — Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а? — А что такого-то?! — А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!
На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец: - Почему ты квас купил? - Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья. И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
Влюблённая пара за столиком в кабаке: - Любимая, что тебе заказать? - Дорогой, ты же знаешь, что я люблю… - Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.
В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.
Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?
По аллее парка идут парень и девушка. Она: - Я хочу на карусели прокатиться! - У тебя трусы будут видны… Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит: - Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут! - Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!
На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу: - Пол этого арбуза… - Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!
Пожилой мужчина у врача: - Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит… - Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть! - И что мне делать? - Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.
Дама на приёме у врача: - Так, разделись? Дайте-ка я вас послушаю… - Говорила мама мне про любовь обманную да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала…