Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину. - Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать. - Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!
70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер. Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил: - Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!
Самым неуёмным придумщиком был, конечно, композитор Никита Богословский. Среди его шуток встречались и такие, когда он взял и прилепил на спину загорающему композитору Соловьёву-Седому три символа, которые обычно пишут на заборах. Так эти буквы и остались бледными пятнами на теле недоумевающего мужчины.
Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!
Дама рассказывает подруге: - Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен… - Повезло тебе! - Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!
Известно, что «Камасутра» описывает 64 сексуальные позиции, называя их «искусствами». Когда журналисты задали вопрос об искусствах «Камасутры» 64-м мужчинам, те не пришли к единой позиции…
- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде. - Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем. - Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем. - А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
У мужика спрашивают: — Какая разница между портсигаром и сиротой? — Не знаю. Какая? — Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.
Был анекдот: «- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками? - Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»
Короче, не смогли вывезти миллиард копейками. P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.
На соревнованиях по борьбе один атлет положил другого на лопатки. Побеждённый от напряжения пукнул. Судья, поднимая руку победителю, повернул голову к его сопернику и сказал: - В слабом теле - слабый дух!
1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!
В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский. Винни: - Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд! Перевод: - Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь! Пятачок: - Ой, мамочка! Перевод: - Твою мать, противный медведь!