Поиск по автору:

Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

У одних жизнь загрёбная, а у других – загрёбаная.

Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!

Во время матча чемпионата мира по футболу Португалия - Гана зрители заметили, что Криштиану Роналду достал что-то из трусов и укусил. Оказалось, что 37-летнему капитану Криштиану Роналду срочно понадобилось подкрепиться. Находясь в штрафной Ганы, футболист несколько секунд что-то искал в трусах. Достав энергетический батончик, форвард на бегу укусил его, продолжив матч. В этой игре Роналду отметился забитым голом, реализовав пенальти. Этот мундиаль для португальца стал пятым в карьере. Роналду стал первым в истории футболистом, забившем на пяти подряд чемпионатах мира.

Раскритикованный в прессе чиновник пришёл к врачу, тот спрашивает:
- Ну что, зад свой пришли спасать?
- Да, доктор…

Одни предпочитают спиртовые фракции, другие – спортивные фрикции, а третьи – и то, и другое вместе.

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Сексу не прикажешь…

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Обиженный сотрудник – начальнику:
- Шеф, раз вы не хотите мне поднять зэпэ – буду вас отныне звать на букву «пэ».

Для тех, кто учился в школе на «двойки» и «колЫ», жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

Чистюля – это такой человек, который моет чаще свой пол, чем ламинатный.

Жена возвращается с работы, заходит в свою квартиру, слышит – вода в ванной течёт. Думает - наверно, муж моется. Смотрит - дверь не закрыта на защёлку, заглянула – мужик стоит весь в пене. Она подошла и пощёлкала пальцами ему по яичкам со словами: «Коло-коло-колокольчики!» Вышла, видит - муж сидит в зале, телевизор смотрит. Она от удивления аж рот открыла:
- А… а… а в ванной?..
- А в ванной мой коллега по работе Коля моется, пока не заходи туда, пожалуйста…

Георгий Георгиевич, не надо!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич, не на-до!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич… Ге-оргий… Ге-оргий! Жо-ра! Жо-ра! О-па! О-па! О-па!..

Мужик пытается сделать даме комплимент:
- У вас такие симпатичные ямочки на щеках…
- Разуй глаза! Это не ямочки! Это ноздри!

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный:
- Мужик, рыба клюёт?
- Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!

За новогодним столом собрались гости. Добрались до десерта. Хозяйка спрашивает:
- А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
- Вкусный, вкусный... Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!

Из характеристики:
"В пьянках замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду..."

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Кто знает, подскажите, в самом деле - связи внебрачные такие невзрачные?

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе…
- Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!

Во двор заезжает шикарный автомобиль, останавливается, из него выходит симпатичная молодая женщина в мини. К ней подходит восхищённый увиденным сосед:
- У тебя новое авто? Круто! Хочу поздравить тебя с серьёзной покупкой!
- Спасибо! Это у меня уже третья машина, поэтому особенно серьёзной покупкой я её не считаю…
- Уже третья? А не подскажешь место, где ты деньги берёшь?
- Нету у тебя такого места! Не – ту!

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

В поликлинике врач спрашивает у пациента, соседа по подъезду:
- Какие проблемы?
- Мне всё время холодно в ноги!
- У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу тебе по секрету, укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! И тебе рекомендую!
- Я сколько раз это делал, но всё равно в ноги холодно! Может, посоветуешь ещё что-то, кроме своей жены?

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Два мужика рассказывают, как делали предложение своим жёнам:
- Я сделал на курорте в Турции.
- А я в постели во время её экстаза спрашиваю: «Ты выйдешь за меня?», на что она, закрыв глаза, отвечает: «Дааа…»

На вопрос: «Как вам группа Цветы?»
Пол Маккартни ответил: «Таких цветов в Англии целые клумбы!»

Ночью один пацан попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил перцовый запах и физическую боль, поэтому айфон ему пришлось пацанчику отдать.

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Прапор перекликает бойцов:
- Медведев!
- Я!
- Медвед!
- Драконов!
- Я!
- Дракон!
- Пупсиков!
(Писклявый тихий голосок)
- я
(Пауза)
- И где вас таких п… набрали?!

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!