Поиск по автору:

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Фигура – она или есть, или нет, не надо есть.

— Зачем женщины с утра перед выходом пшикают баллончиком себе на голову?
— Это они тараканов подтравливают.

Если дома муж не погладил по попе проходящую мимо жену, значит, в семейных отношениях есть определённые проблемы.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Там сказали, что очень от меня устали.

Человек — это единственное существо, способное краснеть, кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Бернард Шоу

Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.

Две дамы:
- Благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь. Ушу. Когда муж выпьет – душу!

Две пенсионерки:
- Роза, я решила развестись со своим мужем…
- Не торопись, подумай – две пенсии таки лучше, чем одна.

В «Что? Где? Когда?» играют обладатели хрустальных причиндалов: совы – Друзь, козы – Козлов, мухи – Мухин, капусты – Капустин, дюбы – Дюба, сидня – Сиднев.

Женщина продаёт пирожки с капустой. Подходит мужик и спрашивает:
- Дамочка, а там точно бабки есть?

Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

Встретились два одноклассника:
- Ты – врач?
- Да, лечу от запоев.
- Хоть ты и врач, но от запоев не улетишь!

Мужские хотелки:
Юноши хотят проснуться не в своей постели, мужчины – в своей постели, а дедушки – просто проснуться.

Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.

- Машка, а правда, что Колька тебя бросил?
- Ой, бросил! Не смеши мои тапочки! Он меня даже поднять не смог!

Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает:
- А ты была хоть раз в экстазе?
- Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.

В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт:
- Возьмите вот эти красненькие.
- Это же противозачаточные!
- Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!

Женщина в магазине примеряет платье:
- Мне давит в груди…
- А мне кажется, на вас оно очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела:
— Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!

Сам не спам и другим не дам!

Соревнования по метанию коровяка поэтически ласково называют фестивалем по метанию коровьих лепёшечек.

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

Дама:
- Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.

Я – человек опытный, могу посоветовать, как правильно жить.
Кому-нибудь надо?
Дам советы бесплатно, так как я ими всё равно не пользуюсь.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Ф.Раневская

- Ты за своей фигурой следишь?
- Да, хожу в тринажор.
- Правильно - на тренажёр!
- Я хожу в «тринажор»: ночью в три на жор.

- Дедушка, а откуда ты всё знаешь?
- Ты, внучек, погугли с моё...

Оказывается, БОМЖ – это Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Дональд Трамп не очень хорошо всё помнит, потому что у него в одно ухо влетает, а в другое – вылетает.

Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой!

Из плохих стрелков получаются хорошие маляра – они прекрасно мажут.

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Кто едет в Европу - остерегайтесь туалетов!
В одном немецком городе малая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет, инструкции тоже. Включаю логику, как немцы программу управления написали: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи:
- Эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая ещё одну монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт - и всё! На пинки и удары тоже не реагирует. Товарищ мой кричит:
- Держись, я сейчас полицию вызову!
От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен, фен выключается, и о, чудо - дверь открывается!
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Потом спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!
(Из сети)

В школе.
- Митя, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю...
- Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается?
- Фига!

Два мужика:
- Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая.
- Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...

Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника.
— Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд.
— Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа.
— А что же вы делаете днём?
— Тоже работаю.
— А утром?
— Тоже работаю.
— Безобразие! — возмутился Резерфорд. — А когда же вы думаете?

Израильские стрелки приехали на соревнования с обрезами.

В хоккее есть сборная кленового листа, и есть сборные – фигового и хренового.

На соревнованиях по конному спорту всадник-фаворит пришёл к финишу только вторым.
Первым был его жеребец.

Женщина рассказала случай из жизни.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Взяв торт, подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и с улыбкой говорю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперёд!
- Такую симпатичную женщину, пожалуй, пропущу, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Дама, хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
Тогда я спрашиваю:
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свой товар переложу?
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же баба наглая! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - а вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждёт ответа.
- Да, да, заплачу и за вас, - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - До дома меня довезёте?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как же очереди хотелось сожрать меня живьём!

Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет:
- Свет, жена...
Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша!
- Я просил тебя свет выключить…

По cтатистике oдна сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курилки, за свою долгую жизнь вам придётся нехило по…ться!

B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому:
- Поздравляю! У вас двойня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"!
Второму:
- Поздравляю! У вас тройня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"!
Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».

Дочь звонит матери:
- Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как?
- Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!

Mужик в пекарне попросил ромовую мадам.
Слава богу, не перевелись ещё джентльмены!