Поиск по автору:

Интересно, почему доходы простых граждан считают в рублях, а олигархов – в долларах?

Две старшеклассницы:
- Все мужики одинаковые!
- У тебя уже был опыт?..
- Нет, я картинки в анатомии смотрела...

Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…

Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

Две соседки:
- У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
- Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрёт, то и так умрёт; если выздоровеет, то и так выздоровеет».
Н. Гоголь. «Ревизор»

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

Два соседа:
- Коля, ты чего вчера на жену так громко крикнул?
- Я её просто спросил: «Ты куда деньги потратила?!», а она молчит.
- А чего ты сегодня целый день орал?
- Жена сказала, куда деньги потратила…

Два студента:
- Пошли в кафешку кофейку попьём.
- Я без денег...
- Не парься, я угощаю!
- Тогда лучше пошли в столовку, по котлетке жахнем!

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

- Сосед, у тебя в квартире по вечерам смех и громко музыка играет!
- Понял, буду включать музыку тише...
- Да ладно! Лучше пригласи меня вечером к себе в гости!

И снова мы – самая читающая в мире страна!

В детстве очередного дня рождения приходилось ждать целый год. А теперь года летят один за другим...
Не успеваешь даже запомнить, сколько лет тебе сейчас!

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Шариков сумел быстро сделать карьеру от простой дворняжки до большого начальника.
Из школьного сочинения

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

«В моей школе только учитель физкультуры был неглуп — он неплохо играл в шахматы».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

Услышав звук «пи», математики представляют себе число 3.14, а все остальные – что угодно, но только не число.

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Готовятся изменения в Правила дорожного движения. Самокатчиков, раньше считавшихся пешеходами, переведут в статус водителей, а самокат будут считать транспортным средством. Причём, если самокат разгоняется до скорости 25 километров в час - он будет считаться велосипедным средством, а если выше 25-ти - автомобильным.

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

Кабинетные дровосеки ловко умеют пилить, откатывать и вывозить.

Косить под импотента было уже поздно…

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?