Поиск по автору:

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

Кабинетные дровосеки ловко умеют пилить, откатывать и вывозить.

Косить под импотента было уже поздно…

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Доярка:
- Ну и жара! Я сегодня доила корову, так в ведро сыпалось сухое молоко!

- Сосед, у тебя в квартире по вечерам смех и громко музыка играет!
- Понял, буду включать музыку тише...
- Да ладно! Лучше пригласи меня вечером к себе в гости!

Когда корпорация Google (название произошло от числа google — это единица с сотней нулей) выплатит штраф 2 ундециллиона (это цифра с 36-ю нулями) рублей, то после справедливого деления денег на всех каждый сможет купить себе планету типа Земля и жить там спокойно и счастливо.

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Как сказал поэт, всё начинается с любви.
К себе.

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Я очень люблю стихи Пушкина и считаю себя жертвой его таланта.
Из школьного сочинения

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

- Я отдала своего сына на танцы и бокс.
- Чтобы он выбрал, что ему больше понравится?
- Чтобы умел грациозно за себя постоять!

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

На маёвке на природе:
- Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
- В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
- Гениально!

Высокопоставленный член.

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.