Поиск по автору:

Кишка тонка и танки наши быстры.

- Купил себе 3-D бинокль.
- Чё за ...?
- У соседа напротив 3-D телевизор, смотрю с балкона, так дешевле.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Белорусского хоккеиста № 1 после тренировки привезли в резиденцию. Решил он немного перекусить. Открывает холодильник, видит дрожащий холодец и говорит:
- Чаго трасешься?! Я за салам.

Береженого бог бережет, а меня - моя милиция.
Василь

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

Любовь зла - полюбишь и у козла.

Во время хоккейного матча Россия – Финляндия россиянин Ковальчук, как сказал в интервью вратарь Варламов, дал финну Песонену в репу. А в ответ Песонен врезал Ковальчуку в тыкву.

:=) виртуальный х@й

Вслед за Е.Исинбаевой против гей-пропаганды высказался хоккеист И.Ковальчук. Судьи воздержались.

Не имей 100 рублей, а имей счет в швейцарском банке.

Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной Джоли.

- Маша, ты прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил три года.

Телепередачу «Я подаю на развод» любят смотреть В.Путин и депутаты,
«Давай поженимся!» - В.Путин и депутаты, «Кривое зеркало» - статистики,
«Пять соток» - любители выпить, «Понять. Простить» - футбольные болельщики,
«Контрольная закупка» - учителя, «Непутёвые заметки» - шизофреники,
«Доброго здоровьица!» - военные, «Жить здорово!» - нищие,
«Пусть говорят» - лесбиянки, «Спокойной ночи, малыши!» - лилипуты,
«Городок» - любители играть в городки, «1000 мелочей» - венерологи,
«Измайловский парк» - Л.Измайлов, «ДОстояние РЕспублики» - А.Пугачёва,
«Искатели» - сборщики пустых бутылок, «Дежурная часть» - проститутки,
«Чистосердечное признание» - синоптики, «Ты не поверишь!» - рыбаки,
«Чрезвычайное происшествие» - члены Совета безопасности, «Итоги» - бухгалтера,
«Утро России» - члены партии «Единая Россия», «Жди меня» - гастарбайтеры,
«Вечерний Ургант» - евреи, «Честный детектив» - сторонники С.Мавроди,
«Умницы и умники» - безработные, «Что? Где? Когда?» - сотрудники МЧС,
«Идеальный ремонт» - пластические хирурги, «Смак» - наркоманы,
«Куб» - математики, «Ералаш» - любители секонд-хенда,
«Субботник» - коммунисты-ленинцы, «Здоровье» - импотенты,
«Прямой эфир» - страдающие метеоризмом, «Кулинарный поединок» - дуэлянты,
«Улицы разбитых фонарей» - таксисты, «Квартирный вопрос» - бомжи,
«Русские сенсации» - болельщики хоккейной сборной России, «Дело вкуса» - геи,
«Луч Света» - энергетики, «Реакция Вассермана» - страдающие поносом,
«Фитиль» - любители фейерверков, сапёры и минёры; «Поле чудес» - дачники,
«Исторические хроники» - хронические алкоголики, «Вести» - таксисты,
«Модный приговор» - судьи, «Клуб весёлых и находчивых» - олигархи,
«До суда» - страдающие энурезом, «Очная ставка» - страдающие геморроем,
«О самом главном» - сторонники В.Путина, «Дело Х» - урологи,
«Кремлёвские дети» - беременные, «Женский взгляд» - гинекологи,
«Пока все дома» - пациенты психбольницы, «Фазенда» - любители сериалов,
«Форд Баярд» - автомобилисты, «Бывает же такое» - охотники,
«Сам себе режиссёр» - онанисты, «В мире животных» - пацифисты,
«Смеяться разрешается» - солдаты, «Их нравы» - сотрудники ФСБ,
«Едим дома!» - язвенники, «Первая передача» - заключённые,
«Чудо техники» - футболисты, «Следствие вели…» - экскурсоводы,
«Казнокрады» - палачи, «Смехопанорама» - охотники на пушного зверя,
«Местное время» - часовщики, «На ночь глядя» - компьютерщики,
«Железные леди» - штангистки, «Школа злословия» - матершинники,
«Говорим и показываем» - стриптизёрши, «Специальный корреспондент» - дауны,
«Две звезды» - производители коньяка, «Смешарики» - боулингисты,
«Готовим» - любители порнофильмов, «Спасатели» - антисемиты,
«Ментовские войны» - рецидивисты, «Стервы» - И.Аллегрова,
«Вышка» - прокуроры, «Медицинские тайны» - шпионы. Василь

Три источника и три составных части марксизма-алкоголизма:
водка, вино и пиво

Рожденный ползать залететь не может.

Без труда не вытащишь и утопленника из пруда.

Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже.

Бабка говорит деду:
- Ты у меня защита и оборона.
- Кто я? Ощипанная ворона?
- Ты – глухая тетеря.
- Ага, милый теперя!

Новое поколение выбирает… А какой у него выбор при наличии интернета? Василь

Почем вы, девушки, красивых любите?

Объявление:
«Наращивание, коррекция, СНЯТИЕ ногтей и ресниц».

Джентльмен может превратиться в хама, но никогда хам не станет
джентльменом.
Василь

Во время футбольного матча присмотритесь внимательно, какой орган держит руками игрок, стоящий в «стенке», и вы наверняка догадаетесь об его сексуальной ориентации.

Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.

В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.

В "семье" не без урода.

Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на
Дальнем.

Как волка ни корми, он все равно на волчицу смотрит.
(С) Василь

Голь на выдумку хитра, но алкоголь - еще хитрее.

Расти большой, да не забивай уши лапшой.

За одного бритого двух небритых дают.
(С) Василь

Там и чешут, где нас нет.

200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.

Главная причина разводов - это брак.

Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять.

Идет Иванушка-дурачок по лесу, видит под кустом говно и говорит:
- Говно, я тебя съем!
И съел.

Анекдот от Ю. Никулина.
Плывет по реке Иванушка-дурачок, а навстречу ему говно. Поравнялись, и
Иванушка говорит:
«Говно, я тебя съем! »
И съел.

Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь

Нам "Пепси" строить и жить помогает.
Василь

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

Кто лукавит, того черт задавит.

Вечерняя поверка роты.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!

Готовь, Саня, летом!

В мире растёт популярность футбола.
Каждого пятого мальчика, родившегося в столице Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович Лима да Сильва. У сына семейной пары Главер-Менгуци из английского Норфолка имя Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А в России очень популярны имена: мальчиков – Керж, Денис, Акинфей, Халк, Данни, Карлос, Малафей, Игнаш, Яша, Тим, Самед, Вагнер, Муса, Анан, Зенит, Спартак, Амкар, Рубин, Карп, Сёма, Тишка, Тит, Гус, Федун, Абрам;
девочек – Капелла, Лучана, Шава, Дзага, Файзула, Газза, Глуша, Кока, Думбия, Хонда, Эменика, Самба, Ласина, Анжи, Томь;
животных – Паршивлюк, Дзюба, Жирик, Зырик, Быстрик, Гинер, Ширя, Ари, Ловчий, Утка, Витцель, Бухарик, Щен, Эльм, Лав, Дядюн;
универсальное (подходит для всех) – Это’О. Василь

Вперед, Саре навстречу!

Убойная сила - это 250 грамм водки и бутылка пива. Убойная сила-2 - это бутылка водки и литр пива.

В Беларуси прекрасно работает система центрального отупления.