Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Между первой и второй – промежуток небольшой. Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях. Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде. Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой. Между пятой и шестой – звонят жене домой. Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой. Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой. Между восьмой и девятой – рожа становится мятой. Между девятой и десятой – кое-кто уже спит в салате.
Вовочка на каникулах поехал в деревню к деду. Через некоторое время туда же приезжает папа мальчика. Дед отцу рассказывает: - Захожу я как-то в сарай, а там Вовочка дрочит, причём двумя руками… - Двумя? Так у него же совсем малюпусенький! - У коня-то?
Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает: - Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает? - Гавкает, конечно! И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно: - А говорил, что барбос у тебя гавкает… - Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: - Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… - Бабушка, а что он ещё и поёт?
У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит: - Блин, у меня теперь пуп на лбу! Жена: - Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!
Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит: - Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит: - Блин, у меня теперь пуп на лбу! Жена: - Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!
Дожились! Совсем обнаглели! Уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами скоро запретят разговаривать матом, пить на работе и сцать в лифтах!
Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать: - Мудаки! Ё? вашу мать! С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры! - Ни одна бл?дь них?я не делает! С: В войсках упала воинская дисциплина! - Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат! С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей! - Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится! С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению! - Е?ать всех во все дыры! С: Приказываю! - Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы! С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии! - Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам! С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью! - Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот. С: Командир округа генерал-полковник Петров.
Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».
«Перлы» телекомиков: Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение. В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди. В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии». Ветеранистый 42-летний американский голкипер. Судья показывает: ребята, время – деньги. Сегодня этот защитник очень хорош сзади. Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол. В зад одна-две передачи проходят.
«Перлы» телекомиков: Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение. В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди. В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии». Ветеранистый 42-летний американский голкипер. Судья показывает: ребята, время – деньги. Сегодня этот защитник очень хорош сзади. Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол. В зад одна-две передачи проходят. Здорово по ногам получает форвард. Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры… Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра. Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата. Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был. Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал. Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить. Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами. Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин. Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Из-под защитника выскочил нападающий. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.
Скоро начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жора Депардьев, который очень похож на Льва.
Вот и наступило долгожданное лето. Открылся пляжный сезон. На пляже можно сразу определить спортсменов: футболиста – по кривым ногам хоккеиста – по отсутствию передних зубов боксёра – по сплющенному носу борца – по сломанным ушам стрелка и биатлониста – по прищуренному глазу лыжника – по коньковому ходу велосипедиста – по цепи баскетболиста – по пробежке гандболиста – по дриблингу регбиста – по вееру штангиста – по рывку и толчку теннисиста – по круглому предмету, выпирающему из трусов бриджиста – по татуировкам бубей, крестов, сердец и пик фигуриста – по конькам фехтовальщика – по уколам гребца – по загребущим рукам дзюдоиста – по чёрному поясу шахматиста и гимнаста – по мату конника – по подковам пловца – по баттерфляю шашистку и гимнастку – по комбинации сумоиста – по огромному брюху доминошника – по рыбе мотоциклиста – по шлему
Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.
Если после забитого гола футболисты - качают люльку – в команде родился ребёнок - хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ - целуются – они - голубые - щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения - показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился - показывают указательный палец – мы – команда number 1 ! - показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали - бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные - изображают сороконожку - у команды медленный автобус - целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца - крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил - снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт - снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме - сосут палец – давно не платят зарплату - показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте ! - задирают майку - классно сегодня покушали - подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью - делают сальто – в клубе всё кувырком - крутят руль – неправильно «рулит» президент - пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны - запихивают мяч под майку – жена забеременела - стреляют из ружья – пора снимать тренера - отдают честь – партнёров забирают в армию - «чистят бутсы» - «обули» с контрактом - танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе - плюют – клуб не заботится о футболистах