Поиск по автору:

Скажи мне, где твой друг, и я скажу, кто ты.

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Ученье - свет, неученье - экономия.
(С) Василь

Самая опасная еда - свадебный торт.

Если человек умный - это надолго, если человек дурак - это навсегда.

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Есть бумажки - будут и милашки.

Милые трахаются - только тешатся.

"Лучший подарок на Новый год - домашний микроспиртзавод!"
"Инкубаторы универс.,60 яиц - почтой. Гар-я 3 г."
Из объявлений в "Комсомольской правде" за 12.01.2001 г.

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Лучше иметь искренних врагов, чем лукавых друзей.

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не
хотел!

Прошел доблестный путь от сперматозоида до президента.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
говорить.

Если Путин - это мозг России, то Ельцин - ее печень

Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за
что другие получают по морде.

Прапорщик производит перекличку новобранцев:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Три тысячи тридцать !
Тишина.
- Три тысячи тридцать ! Твою мать !
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
Василь.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
день.

Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
- Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
- А ты гимнастику по телевизору смотрела?
- Нет.
- Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Василь.

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под
предводительством барана.

Без секса жить можно, родиться нельзя.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них
дается только орлам или пресмыкающимся.
Талейран

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Обделался легким испугом

Запретные плоды надо тщательно мыть.

Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.

Там хорошо, где вас нет.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

Обучим немецкому языку по методу гестапо.

В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры.
Ж. Петан

То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...

Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

Родился сам - помоги другому.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.