Поиск по автору:

«А как всё хорошо начиналось!» -подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

- Розочка, ви такая вся воздушная! Как… Как…
- Как что?
- Как тревога!

В экстазе, чтоб сомлела, дари подруге розу,
А спина чтоб не болела, меняй почаще позу!

Если тебя тянет на подвиги, то это ещё не значит, что ты герой!

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее!

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Семейное положение: есть кошка Мурка.

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

- Я красивая?
- Да.
- Просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла…
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

На автофоруме.
- Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть говно? У меня – велюр.

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Новая профессия: собутыльник на час.

Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Только в нас «лежачие полицейские» выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?