Поиск по автору:

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее.
Если тщательно его обыскать.

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина. У мужичка (тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Он:
— Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем или… Да... Да... А альтернативные варианты? Ну, оральный или анальный cекc... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Вы ошиблись номером, я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к врачу.

Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю.
- ?
- Мы пока только в подъездах трахались...

- Ноль пять!
- Ранен…
- Ноль семь!
- Убит…

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти…

Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

Собака – это друг человека, волк – его товарищ, а обезьяна – родственник.

Звонок по телефону:
- Ваня, с днём тебя рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта…
- Анджелина Джоли?!

Хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Объявление на двери подъезда: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сверчок, сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…

Скупой платит дважды, но очень-очень мало...

— Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

В пятницу родители уехали на дачу. Парень пригласил подругу. Заглотили таблетки. Во время секса заходят родители. Сын:
- Вы же на дачу уехали!
- Так уже вечер воскресения…

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана – это к обогащению.

Дама очень любила путешествовать.
Чаще всего она посещала столицу квартиры – кухню.

В своём телефоне девочка отца и отчима записала как «папка» и «новая папка».

«Все мужчины одинаковые!», - заявила школьница, пролистав учебник по анатомии.

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

- Ты почему такой грустный?
- Один мужик мне денег должен…
- У тебя координаты его есть?
- Координаты есть, «Сатаны» нет…

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…

Мы пойдём своим путём, по буераком...

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Если с утра на улице ты видишь радостного человека, то это или он приезжий, или ты находишься за границей.

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Сёма, её нужно таки пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Сообразительные девушки на дискотеке высматривают парней, которые плохо танцуют...

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...
Птичку жалко!

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!