Поиск по автору:

Анастасия Заворотник в фильме «Моя прекрасная няня». (Василь Лукаш)

О том, что мужчины всё делают через жопу, говорит тот факт, что они женщин всегда начинают рассматривать с этого места.
Василь Лукаш

ВИА «Гра» - любимая группа Ягра. (Василь Лукаш)

Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»

Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.

Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)

Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца
резко встает...
Все ему:
- Ты че, бля, хуила, пидор, что ли???
- Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл
чит-ттааалл...
Василь Лукаш (с)

На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому
признаку. В этой работе будут участвовать самые опытные и достойные
китайские граждане обоих полов, прошедшие огромный конкурс и
медкомиссию.
Василь Лукаш

Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш

Бронешарф, бронетрусы и броненоски - чтобы пули и осколки не попали в места, не защищённые бронежилетом.

В фильме снимались: Джекки Чан и Джонни Таз. (Василь Лукаш)

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Все мужчины одинаковы. Только длина и толщина разная.
Василь Лукаш

А свои лучшие произведения ведущие сатирики создали в сортирике. (Василь
Лукаш)

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

А больше всех лимонов имеет писатель Лимонов.
Василь Лукаш

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

«Одна голова хорошо, а две - лучше.»
Палач-сдельщик.

По мотивам песни:
«Черный ворон», «черный ворон» -
Стоп-сигнальные огни… (Василь Лукаш)

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.
Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?
Василь Лукаш

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!

У света не должен быть конец, у света должна быть щель...

По мотивам песни «Дискотеки «Авария»:
«Если хочешь отдаться – отдайся просто так…» (Василь Лукаш)

В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)

Черный бумер – это негр, совершивший за рулем ДТП. (Василь Лукаш)

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

На конкурсе «Евровидения» Белоруссию будет представлять жена греческого
мясного короля с российским паспортом Анжелика Абульбаш. (Василь Лукаш)

По утверждению историков, с древних времен в России козлов отпущения
зовут чубайсами. (Василь Лукаш)

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

Если «Реал» - это королевский клуб, а «Челси» - команда аристократов, то
пролетарии болеют за «Шахтер» и «Локомотив». (Василь Лукаш)

Только три русских богатыря: Онопко, Булыкин и Титов могут спасти
сборную России по футболу. (Василь Лукаш)

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

- Что общего у всех наших военных?
- Грибок. (Василь Лукаш)

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)

Наши сатири: М. Задорно, Е. Петрося, Я. Арлазоро, Л. Измайло. (Василь
Лука)

Клич «продвинутых» футбольных болельщиков: «Судью на e-mail! » (Василь
Лукаш)

Побывав в местах не столь отдаленных, Жора Пупкин потерял ориентацию.
(Василь Лукаш)

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш
лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Василь Лукаш

У них губернатор – терминатор, а у нас губернатор – юморинатор. (Василь
Лукаш)

А вдоль дороги костлявые с косами стоят… (Василь Лукаш)

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи.
Василь Лукаш

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!