Поиск по автору:

В 2009 году к тому привалит счастье, кто в новогоднюю ночь ел бычьи
яйца.
Приятного аппетита! С Новым годом!
Василь Лукаш

СМС переписка геев:
- Я тебя люблю, противный!
- Тем же концом по тому же месту…

Быстро трахнутое не считается изнасилованным.
(Василь Лукаш)

Курица не птица, но и мужики не все петухи.

Если по прогнозу должен быть дождь, а в окно светит солнце – не верьте
глазам своим.
Василь Лукаш

Агрессивнее и опаснее медведя может быть только медвед.
Василь Лукаш

Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром поссал - и опять с ноготок.
(По Некрасову)

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

Простыня – самодралка. (Василь Лукаш)

Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля.
Василь Лукаш

Спорят два кавказца, кто умнее - уж или аист. Один говорит:
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
Послал Василь Лукаш

У нас самая «продвинутая наука» – это статистика. (Василь Лукаш)

Два болельщика:
- Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч…
- Так её же расформировали, а российских игроков разогнали!
- Ну да, теперь бразильцев набирают…

Матрёшка – это мамины 3 рубля.

Я пою в хору: все орут – и я ору.

Только ленивые СМИ не опубликовали фото туалета с двумя унитазами в олимпийском Сочи. Хозяева объясняют, что такие клозеты-тандемы установлены только в номерах, где будут проживать пилоты саней-двоек и фигуристы, выступающие в парном катании. Есть также российское ноу-хау – туалеты с четырьмя унитазами для экипажей бобов-четвёрок. Василь Лукаш

Новый х/фильм «Анискин и Фантомас против Скотланд-Ярда».

В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.

Два года назад открыли новый бассейн, но забыли в нем сделать туалет. Впрочем, этого до сих пор никто из посетителей не заметил… Василь Лукаш

За 2004-м годом тещи (обезьяны) следует 2005-й год тестя (петуха).
Василь Лукаш

Деда, который дома редко попадает в писсуар, бабка называет Сашка Кержаков.
Василь Лукаш

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы. (Василь Лукаш)

Из любой ситуации, кроме жопы, есть как минимум два выхода.

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш

«ЦСКА («Кони») и «Цмокi» («Драконы») идут ноздря в ноздрю…»
(Из телетрансляции баскетбольного матча)

Кто рано встает, тот рано поддает. (Василь Лукаш)

Счастье – это когда в аптеке покупаешь только презервативы и «Виагру». Василь Лукаш

Козыряй! (К.Прутков)

Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Живописец и живописька

Появилась в продаже новая книга "Камасутра для чайников". Готовятся к
изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, ведер и бачков для отходов.

Василь Лукаш

Все мы ходим под боссом. (Василь Лукаш)

Помогу уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам. Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать ни-
чего.

Паховая ситуация. (Василь Лукаш)

Ebash – самый популярный у нас поп-исполнитель.

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.

У одних рыльце в пуху, а у других – рыло в щетине. (Василь Лукаш)

Мужик подбегает к "Мерседесу", стоящему на обочине, и обращается к
водителю:
- Подбрось к кабаку.
- Обед.
- Я хорошо заплачу, подбрось.
- Обед.
- Но ты же газету читаешь.
Тот поднимает газету:
- Дама обедает.

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

Старый конь, не борозди!

Не бери в голову, бери в карман.

«Фанта» - спонсор избирательной компании Ющенко! Вливайся!

Берегите у себя.

На вкус, цвет и минет товарища нет.

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Новогодний стишок:
Ты не бойся, дяденька, носа своего –
Он ведь с Дедморозовым цвета одного.
Василь Лукаш

Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет
кусаться.
(Поль Валери)