Поиск по автору:

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает и телевизор не смотрит!

На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.

Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу!
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка, куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- В посёлке, на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу!
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где-где, в Правительственном Институте Защитников Демократии.

Две дамы:
- Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Дочь говорит матери:
— Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он, по-моему, любитель выпить.
— С чего ты взяла?
— Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— 0,7
— Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Сразу переходим к мордобою!

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Чтобы не разбудить зрителей.

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.