Поиск по автору:

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Мой кот умеет играть в ссалки.

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Муж смотрит телевизор и потягивает пивко, жена рядом разгадывает кроссворд:
- Домашнее животное, любящее поесть, попить, поспать и погулять. Три буквы…
Жена поворачивает голову к мужу и видит у самого своего носа кулак.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.