Поиск по автору:

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа…
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори!
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.