Поиск по автору:

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

"ПутинНаш!"
Крымчане

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!