Поиск по автору:

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Две соседки:
— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих?
— Да, папа…
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори!
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
— Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…