Поиск по автору:

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Трахторист

Мой кот умеет играть в ссалки.

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

Забить на всё - гвоздей не хватит!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.