Поиск по автору:

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Хочу всё жрать!

Мой кот умеет играть в ссалки.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

По барабану бывает даже скрипачу.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.