Поиск по автору:

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Люблю голодного кота - он такой общительный!

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком!
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что-нибудь ел?..

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?