Поиск по автору:

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?