Поиск по автору:

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Овец во сне считают только бараны.

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Каждый сверчок знай свой толчок!

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

Из всех девушек лучше всех прикалывается медсестра Машка!

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!