Поиск по автору:

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Врач - пациенту:
— Если вы не бросите пить, то ослепнете!
— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Из истории болезни:
«Температура больного нормальная, комнатная - 26,6 градусов».

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ладно, пусть птички поклюют…

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.