Поиск по автору:

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Между первой и второй… у него было восемь любовниц.

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

Все дороги ведут в… сортир.

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

Постирал все свои носки, повесил их, завязав узлом, на верёвке на балконе.
Теперь с нетерпением жду весны!

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня айфон.

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!