Поиск по автору:

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

В полицию обратилась девушка, у которой сорвали с головы меховую шапку. Полицейский её инструктирует:
- Когда кУпите новую шапку, пришейте резинку одним концом к ней, а другим – к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, а во-вторых, вас не изнасилуют!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Учиться, учиться, учиться – и на пенсию!

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

Трахторист

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Жёны, если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть сам корячится…

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".