Поиск по автору:

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
Второй:
— А моя меня - зайчиком.
Третий:
— А моя меня - каким-то итальянским красивым словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино, домой!

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.

- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.

Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?

Не могу отказать себе в удовольствии не отказать вам в удовольствии.

Встретились две дамы:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела… Ты меня месяц назад не видела - была, как ты !

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента:
- На Новый год сколько людей упьётся и убьётся - будет вам почка!

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

- Привет, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – это умное и хитрое животное?!
- Нет, ты - гриб…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.