Поиск по автору:

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Чтобы уйти от царских ищеек, матёрый большевик женился, взял фамилию жены и стал Владимиром Ильичом Крупским.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

Сплетничают уборщицы музтеатра:
- Я видела - вчера композитор с поэтессой… На рояле…
- Положил слова на музыку!

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Перекличка в российской армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— Я!
— Вы что братья?
— Нет, однофамильцы!

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм
«Батьмен».

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Мой дядя Никифор Платонович, профессор математики, рассказал эту историю. В 80-х годах в школе ввели новый предмет «Информатика». Для учителей организовали курсы в университете. Занятия проходили в июне, по 8 уроков в день. Одну группу обучал дядя. В тот день шёл последний час занятий, было жарко и душно, ученики устали грызть гранит науки. Преподаватель продиктовал условие задачи для самостоятельного решения, а сам достал газету с анекдотами и стал тихо читать (это было его хобби). Попался ему такой анекдот: «Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - а где же мой пистолет?» Пожилой интеллигентный мужчина долго думал, в чём соль анекдота, и где здесь зарыт юмор. Мозги от жары расплавились, соображалка отключилась. Аналогичное состояние было и у обучаемых. Из аудитории послышался тихий голосок:
- Никиф Платоныч, может, покажете начало решения задачи?
На что маститый профессор моментально, без всякой задней мысли ответил:
- Может, вам и конец показать?
Две молодые дамочки засмеялись, остальным, видимо, не дошло. А наставнику дошло, что он ляпнул, и учитель густо покраснел. Но в конце концов профессор конец учащимся показал. Конец решения задачи.

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

Как надо вкалывать - учитесь у наркоманов.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Идут отец с дочкой из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка
говорит:
- Папа, давай урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке
будет приятно - она ведь так любила музыку.
- Нет, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!

Пусть лучше лопнет терпение, чем мочевой пузырь. (Василь Лукаш)