Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.10.2015, Повторные анекдоты

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

19.10.2015, Повторные анекдоты

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

22.10.2017, Повторные анекдоты

Мужик:
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

29.10.2015, Повторные анекдоты

Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!

29.10.2015, Повторные анекдоты

А.Калашникова, П.Макарова «Решение споров».

31.10.2015, Повторные анекдоты

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

02.11.2015, Повторные анекдоты

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

09.12.2018, Повторные анекдоты

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

12.11.2015, Повторные анекдоты

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

17.11.2015, Повторные анекдоты

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

17.11.2015, Повторные анекдоты

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

21.07.2019, Повторные анекдоты

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

26.07.2018, Повторные анекдоты

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

20.11.2015, Повторные анекдоты

Два парня:
— Лёха, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю…
— Нет, Лёха, ты меня любить должен, крепко любить, иначе мы не откосим!

31.03.2018, Повторные анекдоты

Дама – мужу:
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

22.11.2015, Повторные анекдоты

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

23.11.2015, Повторные анекдоты

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

25.11.2015, Копии историй

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

20.04.2019, Повторные анекдоты

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.
текст удалён

12.08.2017, Повторные анекдоты

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

01.12.2019, Повторные анекдоты

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

02.12.2015, Повторные анекдоты

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

03.12.2015, Повторные анекдоты

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

11.05.2017, Повторные анекдоты

Дочь - матери:
- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки подросли?..

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

11.12.2015, Повторные истории

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

12.08.2017, Повторные анекдоты

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

29.04.2018, Повторные анекдоты

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

14.12.2015, Повторные анекдоты

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

16.12.2015, Повторные анекдоты

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

20.12.2015, Повторные анекдоты

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

23.12.2015, Повторные анекдоты

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

25.12.2015, Повторные анекдоты

Из сложившейся в России ситуации есть три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

25.12.2015, Повторные истории

Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

13.10.2018, Повторные анекдоты

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

29.12.2015, Повторные анекдоты

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

29.12.2015, Повторные анекдоты

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

27.07.2017, Повторные анекдоты

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

31.12.2015, Повторные анекдоты

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

31.12.2015, Повторные анекдоты

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

12.08.2018, Повторные анекдоты

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

31.12.2015, Повторные анекдоты

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru