Поиск по автору:

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая – врагом.
(Сенека)

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Пакет надо?
- Нет, что вы, она у меня красивая!

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Когда бросаешь в людей дерьмо, можешь и не попасть. Но на руках останется по-любому.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Российская история развивается по штопору.

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

У Ивана без напряга
разных выдумок вагон:
напоил корову брагой,
чтоб давала самогон!

- Товарищ милиционер, вон мужчина побежал, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция!
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните его!
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ"!
- Ой, господин полицейский... Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок…

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке.
Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольцо.

В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Дама:
- Мужчины говорят, что им со мной не интересно, что мне нужно пополнить свой силикон…

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

У неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Одного военного спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?