Поиск по автору:

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Две блондинки ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!..
- Сама, овца, удались!..

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Есть мужчины, а есть членоносители.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»

Рабинович читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» — Во, мля, молодёжь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что? Я же не чавкаю!
— Как вспомню - аж бесит!

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.