Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два пенсионера: — Чего это у тебя опять губы обветренные? — Погода и девки… — Это как? — Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.
Женщина: - Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает: - Чего надобно? - Да мне бы пое?аться… Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: - Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать. А парень ей грустно: - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…
– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку? – Нет! Я никогда так не делаю! – А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери: - Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт: - Пантелей! Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу…
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой, да?! Это свои.
Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:
Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»
Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, у меня еще колосок не созрел. На другую ночь муж ластится к жене: - Дорогая, у меня колосок созрел. - Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!
В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца: - Скажите, у вас молоко есть? - Есть. - А кефир есть? - Есть. - А сметана есть? - Есть! Бабушка, здесь всё написано! - Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ёжик! Доктор посмотрел и говорит: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки! — Вот именно он их туда и носит!