Поиск по автору:

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Чё б ещё разумного посеять?!.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!