Поиск по автору:

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Учительница нашла на улице бумажник со 200-ми долларами.
Как всякий честный и порядочный человек она… поступать не стала.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Две дамы:
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Долг платежом красен + 47% годовых.

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

По барабану бывает даже скрипачу.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Я не пью!
Но я не пью не это…

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...