Поиск по автору:

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».