Поиск по автору:

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета. А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Дама:
- У моего мужа много мелких недостатков, но их перевешивает одно его большое мужское достоинство.

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!