Поиск по автору:

Российские женщины - самые красивые в мире, потому что российские мужики - самые пьяные в мире!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

Долг платежом красен + 47% годовых.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит:
- Ну, как дела?
- Да никак! Они ещё даже не целуются!

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Зимою снега нет - виноват интернет!

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Чё б ещё разумного посеять?!.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему…
Но не всегда есть с кем.

Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Женщина - подруге:
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!