Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик: — Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты! Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну, здесь, на качелях!
Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета: - Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости… - И не говорите, коллега! Сисек почти нет…
Мать спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты такая, проститутка! — Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?
Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник: — Это кто? — Енот-полоскун. — А на хрена он тебе? — Сосёт прикольно… Смотри. Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику: - Хочешь попробовать? - Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: - Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось! - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?
Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.
В школе: - Дети, кто разбил окно?! Молчание. - Дети, кто разбил окно?!! Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!! Голос из класса: - Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.
Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ты почему такой пьяный? - Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем... - Да, да, да... А там джин?! - Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Две дамы: - Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги. - Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!