Поиск по автору:

Идет по улице Наташа Королева и, почесываясь, напевает: «У меня
мандавошки от моего Сережки... »

У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг».

На сеновале Ванька с Машкой:
- Машка, а ты чё, не девушка?
- Девушка… А ты уже там?
- Там.
- Ну, тады – ой!

В класс вошел новый ученик. Учительница:
- Назови свою фамилию.
- Я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я ее называю, то всегда все смеются.
Учительница:
- : =)кин, что ли?
- Да нет, Ложкин.

- Я на права не сдала…
- Завалила?
- В том то и дело, что не смогла... Завалить… Инструктора.

Махровый коммунист.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.
Василь Лукаш

Таксикоман – любитель покататься на такси. (Василь Лукаш)

Как говорят белорусы, за двумя «зайцами» погонишься – ни одного доллара
не поймаешь.
(Василь Лукаш)

Одни создают мобильники, а другие – могильники. (Василь Лукаш)

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.
(Василь Лукаш)

Фильм о программисте-неудачнике «В моей смерти прошу винить клаву к. »
(Василь Лукаш)

Два негра, футболисты донецкого "Шахтера", моются в общественной бане. У
одного: =) черный, а у другого: =) красный. Старый хохол подошел и
спрашивает:
- Негры, почему у одного из вас: =) черный, а у другого: =) красный?
- Мы не негры, мы – шахтеры, только он холостой, а я женатый.

"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На
1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М.
Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В.
Пресняков не попали даже в первую сотню.
Василь Лукаш

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Это неправда, что по Москве медведи ходят. Они не ходят, а ездят, причем
в бронированных «Мерседесах». И не медведи, а «медведы».
Василь Лукаш

В ответ на санкции США и Европы к российским олигархам (заморозка счётов в западных и американских банках) Россия заморозила рублёвые счета буржуев этих стран в российских банках.
Василь Лукаш

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Вдохновлённый успехами белорусского спорта Лукашенко распорядился подготовить заявку на проведение зимних ОИ-2034 в Минске и гарантировал, что во время Олимпиады решение всех вопросов возьмёт под личный контроль. Василь Лукаш

Подходят два сына к отцу. Старший спрашивает:
- Папа, а почему нашу сестричку зовут Анталья?
- Потому что мы с мамой её зачали, когда отдыхали в городе Анталья. Понятно, Хургад и Шарм-эль-Шейх?

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Непьющие – это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать!

Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!

Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например...

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

Звонок из Твери родственникам в Одессу:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

После первого полового контакта девушка теряет девственность, а юноша –
ориентацию. (Василь Лукаш)

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли любить женщину, которая проглотила иголку?
- Можно, если на член надеть наперсток.
Послал Василь Лукаш

В год лошади на коне всадники без головы.

Даже среди представителей сексуальных меньшинств есть такие, которые
занимают активную жизненную позицию. (Василь Лукаш)

Бабка подоила корову, приносит молоко и смачно так говорит: «Ух, парну-у-ушечка!»

По шапке и Сеньке.

WWW – это МММ вверх ногами.
Василь Лукаш

Новый российский х/фильм «Двадцать дней без воды».

Невероятно, но fuck! (Василь Лукаш)

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
Василь Лукаш

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра:
- Негр, ик, ты выходишь?
Тот молчит.
- Негр, ик, ты выходишь?
- Я - эфиоп!
- Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Я с ним в разведку не пошел бы. Я пошел бы за ним на минное поле.
Василь Лукаш

Кто придумал играть в футбол после дня рождения братьев Березуцких?
Василь Лукаш