Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице: — Мне три литра меда. Та наливает полную банку. Мальчик: — Папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя. Только женщина может, если очень захочет, Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
Один руководитель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»
Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. - Ну давай покажу, теперь можно… Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает: - Это что? - Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо… - Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги? - А как десяток яиц набирался - я их продавала…
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!
Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: — Малчик, это жоп! Жоп не кусается!
Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно: - Ужин, ты сегодня очень вкусный!
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.