Поиск по автору:

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Сняв свои резиновые сапоги, сантехник наследил ещё больше.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Соседка сверху - это поза.

Напился до потери сексуальной ориентации.

В полицию обратилась девушка, у которой сорвали с головы меховую шапку. Полицейский её инструктирует:
- Когда кУпите новую шапку, пришейте резинку одним концом к ней, а другим – к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, а во-вторых, вас не изнасилуют!

В мини-баре карлики устроили пьяную драку с лилипутами.

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…

- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.

— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

Дама:
- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!
Я что дура, что ли?!

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ!

Режим дня в выходные:
1-2. Наесться-напиться.
3. Спать завалиться.

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..

Мечта рыбака Абрамовича – поймать фаршированную Золотую рыбку.

Жена – мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Нет! В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал…

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!