Поиск по автору:

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах и надел новые трусы - пусть понервничает!

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…

Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

— Мадам, Вы же весите больше меня…
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Раньше все стебались над Вовочкой из анекдотов, потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.

Место клизмы изменить нельзя...

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

При виде разведённых мостов в Санкт-Петербурге туристы чаще всего произносят: "Ва-а-ау!" Питерцы же при виде разведённых мостов чаще произносят: "Бля-а-а-а!"

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

В ресторане официант спрашивает у клиента:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

— Почему ты ревнуешь свою жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

Мама спрашивает у маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

Пациенту надо было зимой пересадить почку. Врач сказал:
- Потерпите до весны, когда мотоциклисты появятся, тогда будет вам почка.

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -
То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Она выглядела примерно на полбутылки водки.