Поиск по автору:

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Представители обоих типов между собой состоят в браке.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках:
- Что желаете?
Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и пивка!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак:
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя:
- Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!

Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Место клизмы изменить нельзя...

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Дама:
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.