Поиск по автору:

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

Две подруги:
- Я познакомилась с военным, он всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- На передовую хочет…

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... Она учытся в дэвятом классе.
— А поточнее?
— В дэвятом "А"!

Люди делятся на тех, кто пьёт чай с сахаром, кто - просто чай и кто просто пьёт.

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая,
От ушей и по копыта синей краскою покрыта.
Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу.
На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина, передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают.
Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Юноша спрашивает у отца:
— Папа, у меня есть желание жить вечно, что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание скоро пройдёт!

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.