Поиск по автору:

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Муж приехал из командировки, домой забежал, на кухне проверил - никого, в шкафу - никого, на балконе тоже пусто. Жена на кровати, потягиваясь:
- Ну что, никого не нашёл?! Самому придётся...

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Вовочка говорит отцу :
- Папа, я опять разбил в школе окно - тебя в школу вызывают.
- Господи! Сколько у них там окон? Не школа, оранжерея какая-то.

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

Новости культуры:
Вчера набили морду Филиппу Киркорову.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет и видит - на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ванька!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

Юная дочка спрашивает:
- Мама, а что такое любовь?
- Ой, милая, любовь – это, когда ты готова закрыть глаза на все его недостатки, а когда ты их открываешь - вы уже женаты и у вас трое детей…

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а Пушкин - наше всё?
— К сожалению, да.
— Почему "к сожалению"?
— Потому что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
- А что за пункт: «Прокатило - 5 000 руб»?
Мастер:
- Не прокатило… Вычёркиваем.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа, и в окружении родственников.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…