Поиск по автору:

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Если человека послали за бутылкой, и он принёс одну и пустую, значит, он работает программистом.

Если не получилось кнутом, попробуйте врезать пряником!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Знакомятся два врача на конференции:
— Я - гинеколог, а вы какого профиля?
— А я - проктолог.
— О, соседи!..

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Дама:
- Пять лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — поварёшку и швабру.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.