Поиск по автору:

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

И в "Год Лошади " нами продолжают править "всадники без головы"…

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Дочь - матери:
- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки подросли?..

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Мужчины любят глазами, а особенно сильно – налитыми.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...