Поиск по автору:

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

Белорусы, берегите лес!
Негде будет партизанить…

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

И в "Год Лошади " нами продолжают править "всадники без головы"…

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

— Сара, выходи за меня замуж.
— Изя, а ты мне шо таки взамен?

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».