Поиск по автору:

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

— Абраша, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Молодые женщины любят ушами, а пожилые – слуховыми аппаратами.

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.