Поиск по автору:

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Молодые женщины любят ушами, а пожилые – слуховыми аппаратами.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

Под лежачий камень… мы всегда успеем.

Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.